O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Sotul pescar ajunge acasa si ii spune sotiei.....draga mea iar nu am pescuit nimic astazi....sotia raspunde relaxata din fotoliu;
Stiu draga .....iar ai uitat banii acasa.....

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d abia spalasem...

Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

bula ... masa tiganca, tasu jidan. mama, eu ce sunt tigan sau jidan? pai nu stiu, intreaba-l pa tactu. tata, eu ce sunt jidan sau tigan?nu stiu ma. de ce? pai are un vecin o bicicleta de vanzare si nu stiu daca sa ma tocmesc cu el sau sa i-o ciordesc

"In partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
Doar imbecilii pot crede ca
Noi nu vom lupta impotriva coruptiei
Pentru ca, un lucru e sigur pentru noi
Cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre,
Vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
Mafia va continua sa faca parte din guvern ca in trecut
Va asiguram fara umbra de indoiala, ca
Dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
Cu toate acestea, exista inca oameni prosti care-si imagineaza ca
Guvernarea va fi posibila in continuare cu aceleasi vechi smecherii politice
Cand ne asumam puterea, facem totul ca
Sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in niciun fel ideea ca
Poporul va flamanzi
Ne vom indeplini misiunea chiar daca
Rezervele economice vor fi complet epuizate
Vom exersa puterea pana ce
Veti intelege ca incepand de acum
Noi suntem partidul XYZ, noua politica"
Citit de sus in jos este discursul pentru alegatori, citit de jos in sus este ceea ce gandesc
politicienii cu adevarat.

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, o cautam pe nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super picioare, sani mari, fund beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

Intrebarile unui pusti :
- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza ?
- Da, comoara mea mica ! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele ?
- E adevarat, puiule !
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile ?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata ?

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou indictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Un jurnalist vorbea cu un pirat:
"De unde aveti piciorul de lemn ?
"Mi la luat o ghiulea in`timpul unei batali!
"Dar mana de ce ti-ai inlocuit-o cu un cu un carlig?
"Un marinar mi-a retezat-o"
"Dar ochiul de ce nu il aveti?"
"Poi mi sa asezat un pescarus pe ochi"
"Si din cauza lui ati ramas fara ochi?
Nu chiar, era prima zi cand am avut carligul in loc de mana!?!