Definitii:
CONTRADICTIE - Ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlusul.
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
COLONEL - Intestinelul subtire
HERMAFRODIT - Fetiţ care este bãiatã
AMPULÃ - Amintiri din tinerete
MOLIERE - Cutiute în care se pãstreazã naftalina
ALOPECIE - Cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la rãdãcinã
DOGMÃ - Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor." - Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993." - Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam." - Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata." - Viorel Hrebenciuc

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau." Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar" - Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par." - Gigi Becali

"Am ratat clipa in favoarea eternitatii, iar eternitatea nu ne apartine." - Dinu Sararu

"Biblia e ca un far luminand in noapte, in jurul caruia roiesc ca mustele toate celelalte carti." - Corneliu Vadim Tudor

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra." - Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu." - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar." - Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui." - Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau." - Bogdan Balthazar (director de banca)

"Cineva a vrut sa vina la Cornu ca sa-mi numere gainile. I-am sugerat c-ar fi mai bine sa vina sa-mi numere ouale." - Adrian Nastase

"Destinul meu a fost marcat de soarta." - Dan Iosif (copil al strazii, revolutionar, consilier prezidential, parlamentar, om bogat)

"Omul este o persoana umana." - Gheorghe Hagi (fotbalist)

"Noi am pierdut multa vreme o perioada de timp." - Ion Iliescu

"Nu mai e mult pana mai e foarte putin." - Gigi Becali

"Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus." - Emil Constantinescu

"In politica cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita." - Doru Viorel Ursu (fost ministru de interne, in prezent avocat)

"Cred ca noi ne indreptam spre undeva, iar acest undeva nu se cheama nicaieri" - Doru Ioan Taracila (parlamentar, fost ministru de interne)

"Decesul i se poate intampla oricui." - Adrian Nastase

"Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta." - Teoctist

"Becalizarea Romaniei inseamna ca Romania este intr-un cancer moral si spiritual din care se va salva prin becalizare." - Gigi Becali

"Fiecare om are ingerelul lui. Invatamantul romanesc n-are un ingeras pentru fiecare om." - Mihail Hardau (ministrul invatamantului)

"Avocatura este judecatorul dracului." - Ion Iliescu

"Daca dansul are tupeul sa fie de fata si voi fi citat cu domnul Iliescu si el o sa apara pe post de Parchet, eu una din doua; ori ma spanzur imediat, deci imi fac harakiri, ori ma leg de Tribunal cu lanturi." - Antonie Iorgivan (avocat, parlamentar P.S.D., parintele constitutiei)

"Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul." - Loredana Groza (cantareata)

"Petre Mihai Bacanu seamana cu un sobolan fiert in ulei de frana" - Corneliu Vadim Tudor

"Nu trebuie sa fim mandri ca avem creier." - Adi de la Valcea (cantaret rom)

"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." - Vali Vijelie (cantaret rom)

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?" - Loredana Groza

"Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti." - Cristian Groza

"De doua zile in judetele Giurgiu si Ialomita ploua cu lopata" - Marilena Nedelcu

"Dubaiul e o natie care are o pozitie care o merita in lume" - Irinel Columbeanu

"Cele publicate de acest ziar sunt un neadevar inexact" - Ilie Verdet

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu ? - Loredana Groza

"In Bucuresti si in general in Romania, circulatia e scelerata" - Mircea Badea (crainic de t.v.)

"N-am citit Karma Sutra, dar m-ar tenta foarte tare s-o rescriu" - Irinel Columbeanu

"Mai, animalule!" - Ion Iliescu

"Ba, maiestate !" - Sergiu Andon (ziarist, parlamentar, avocat)

"Avem nevoie de lideri adevarati, nu de maimutoi implementati. - Marian Vanghelie

"daca va dori cineva, ii putem oferi inclusiv functia de imparat. Avem solutii" - Victor Ciorbea

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India" - Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" - Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor" - Adrian Nastase

"Vreau ca Romania sa intre in Europa cu picioarele inainte" - Lia Roberts

"Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici" - Attila Verestoy (parlamentar)

"Tariceanu, VIP ? Va spun eu ce VIP e, Very Import Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!" - Gigi Becali

"Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru." - Gigi Becali

"Noi am fost si cu unii si cu altii, dar daca faceti o analiza o sa vedeti ca unii au fost deja cu altii, iar altii au fost deja cu unii" - Marko Bela (parlamentar - seful UDMR)

"Imi fac mia culpa" - Dan Voiculescu

"Un militar nu are voie sa ocupe decat o functie cu un grad mai mare decat propriul grad" - Teodor Atanasiu (fost ministru al apararii demis)

"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine" - Dan Voiculescu

"Traian Basescu are o atitudine de maidanez; vine, musca si pleaca" - Dan Voiculescu

"Am puterea sa recunosc ca nu sunt vinovat" - Gheorghe Stefan (presedinte de club de fotbal)

"Nu pot sa spun ca am plans, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moti

"Eu prin presupuneri deduc" - Gheorghe Stefan

"Nu avem sanse insa cu toate acestea o sa ni le jucam pana la capat." - Vasile Jercalau

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestiva." - Cornel Dinu

"Bineinteles, daca e nevoie pot sa locuiesc si intr-un blocnotes." - Claudiu Raducanu

"Nu pot sa va dau niciun pronostic, dar cred ca vom bate sigur." - Nicolae Vacaroiu

"Daca Mihai Stoica m-ar fi injurat pe mine, n-ar fi apucat sa deschida gura." - Ion Horoba

"La examen mi-a cazut Comuna din Paris, dar le-am spus sa-mi schimbe subiectul, ca nu prea le am cu geografia." - Raducanu Necula

"Eugen Trica este un pisat de vaca uscat de vant." - Adrian Mititelu

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa." - Gigi Becali

"Va urez, cum se spune, sa fiti fanatic pana la moarte, dar in sensul bun al cuvantului." - Horia Ivanovici

"Fiecare are gusturile lui in muzica. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer." - Costi Ionita (cantaret)

"Dom le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea." - Dumitru Dragomir

"In Romania, daca n-ai un dram de putere si un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic." - Marian Vanghelie

"Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit." - Dumitru Dragomir

"Cu privire la gripa aviara, in raport s-a strecurat o confuzie. Am confundat gaina cu curca." - Radu Timofte (fostul sef S.R.I.)

"Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur." - Marian Vanghelie

"Pentru Uniunea Europeana este relativ greu sa produca tarani." - Dan Voiculescu

"Sa stiti despre mine ca simt francofon, dar vorbesc mai mult anglofon." - Adriean Videanu (primar al mun. Bucuresti)

"O sa ma dea in judecata francofonia ca am facut-o vaca. Dar vacile sunt frumoase." - Ion Cristoiu (ziarist)"

Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le ridici imunitatea nici cu viagra." - Paula Ivanescu (parlamentar)

"Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam." - Adrian Nastase

Scrisoare din tabara:


Draga mami si tati,


Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.

Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?

Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si
in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.

Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca
ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare.
Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am
vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.


Cu dragoste,

Al vostru Mihai

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n C** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si
Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul!
Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - S***-ma!
Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007.

Perle de la examene




Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
La batranete imparatul naste un fecior.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim

Eugen,
cu suzuky asta m-ai dat gata, super banc

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-ma ,dracului ,ia sa vad inca o data harta aia !!!"
......................................
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
.....................................
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
.......................................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Se vede !
.......................................
Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
-Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
-Apai din Sibiu, dara.
-Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
-Cu brânza.
......................................
Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii si de ce?
- Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
- Romania in vremurile actuale - pentru ca-ti vine sa-ti bagi ceva in ea!
......................................
Vine Ion acasa cu o falca-n cer si una-n pamant. Incepe sa strige din usa la nevasta-sa :
- Leano, George mi-a soptit ca cica eu sunt la tine "vioara a doua"!
La care Leana zice:
- Fii dragã multumit ca te mai tin in orchestra...
........................................
O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
-Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
-De unde stiti?
-Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
.......................................
Autostrada Bucuresti-Pitesti, autostopista draguta, opreste un tir:
-Urcati! Nu pot refuza o femeie gravida!
-Dar nu sunt gravida!
-Nu-i nimic! Pana la Pitesti avem tot timpul ...

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide.

Moartea, in fata lui, ii spune:

- Am venit dupa viata ta!

Barbatul o striga pe nevasta-sa:

- Viata mea, pe tine te cauta!

Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!