Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.

Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: "Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc."

Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.

Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: "Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!"
"De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!"

Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, intreaba:
- Ceva nou, John?
- Totul e in ordine! raspunde si mai teapan John. Aaa... era sa uit, catelusul dumneavoastra favorit e mort.
- A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
- Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu stiu. Tot ce stiu e ca a ars cand a ars si grajdul.
- Cum?! A ars grajdul? Si caii?
- Caii impreuna cu trasurile...
- Dar cum s-a intamplat?
- Pompierii sunt de parere ca au sarit niste scantei de la castel.
- Cum?! Si castelul a ars?
- Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
- Ce lumanari?
- De la sicriul sotului dvs.
- John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a inbolnavit si a murit!
- Nu doamna... s-a sinucis! Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odata cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult cand bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma, insa m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum ati calatorit.

Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma?
- Ma duc sa cand cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina.din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma,bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p*la in fabula lui.

Cugetari:

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea
devreme acasa, boule!"

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc
"fidele".

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

Un tip iese beat dintr-un bar.Un politist il vede si-l intreaba :
-Va pot ajuta cu ceva ?
-Pei…Da…Cineva mi-a sutit masina…
-Unde era masina ultima oara cand ati vazut-o ?
-Era la capatul acestei chei.
Ofiterul se uita in jos si vede ’stindardul’ betivului, iesit din pantaloni :
-Domnule, sinteti constient ca va iesit afara penisul din pantaloni ?
-Nenorocitii…mi-au furat si gagica !

De ce uraganele au nume feminine?
Pt ca se apropie de tine,umede si salbatice, apoi iti iau casa si masina!

Care e pedeapsa pt.bigamie? stii?
doua soacre

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

2 blonde pe centura vorbeau ca sa scumpit m..a ,iar una propune sa faca sex in ureche , cea lanta intreaba ,dar nu ramanem surde ,prima da ce fa cand ai loato in gura ai ramas muta.

Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insula. Pentru a găsi ceva de mancare, se despart: Năstase merge spre stînga, Băsescu înainte şi Vadim la dreapta. Năstase, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva. Neştiind cum să intre în vorbă, cei doi fiind “duşmani”, îi spune: “Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim ăsta“. La care Băsescu îi răspunde autoritar: “Nu-ţi place, nu mănînci!

Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba: - Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

Langa un sat din Transilvania aterizeaza un OZN; autoritatile instruiesc cetatenii in legatura cu acest eveniment si le recomanda un comportament standard in situatia cand intalnesc, eventual, un extraterestru.
" Dragi sateni, stiti ca pe izlazul satului nostru a aterizat o farfurie zburatoare; daca intalniti vreun extraterestru, sa va pastrati calmul, sa nu gesticulati brusc, sa fiti prietenosi, sa-i vorbiti cu blandete si sa folositi gesturi elocvente, pentru a va face intelesi; ii veti recunoaste usor, pentru ca sunt mici, verzi, au ochii bulbucati, iar fundul aproape le atinge pamantul.
Spre seara, Gheorghe era la coasa; si cum muncea el asa, vede unu mic, verde, cu ochii bulbucati si cu fundul aproape de pamant.
Se apropie incet, sa nu-l sperie si-i spune:
Eu...Gheorghe... cosas,...cosesc .
La care ala raspunde:
Eu...Ion...padurar...ma cac.