Doi condamnati la moarte urca pe esafod. -Ce zi e astazi? intreaba unul dintre ei. -Luni, ii raspunde celalalt. Dar de ce te intereseaza? -Ma gandeam ca prost mai incepem saptamana asta!

3 barbati povestesc!( nu ma cenzurati d-nule admin ca asa e bancul)
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f..t singur nevasta

performante sexuale

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamana. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamana. La care primul : Da tu nici n-ai nevasta ! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?

fa-ma sa ma simt femeie!


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o

fumatul ucide!

Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat.

Acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide. A doua zi am devenit vegetarian.

Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. De a doua zi am renuntat la bautura.

Ieri... Am citit ca sexul poate ucide... Incepand de azi dimineata am renuntat la citit

Politica

Baietelul isi intreaba tatal, ce este aia politica. Tatal il aseaza comod si explica prin exemple:

- Asculta fiule. Eu aduc banii in casa deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani deci ea este GUVERNUL. Bunicul are grija ca totul sa fie in ordine, deci el este SINDICATUL. Babysitter-ul este CLASA MUNCITOARE. Noi toti muncim ca tu, POPORUL sa o duci bine si totul sa fie in regula, iar fratiorul tau de 6 luni este VIITORUL nostru comun.

Baietelul baga la cap cele auzite si merge la culcare.

Noaptea se trezeste ca fratiorul a facut pe el si plange de mama focului.

Se scoala sa-i spuna mamei, dar aceasta doarme atat de adanc ca nu o poate trezi.

Merge sa-i spuna babysitter-ului, dar aceasta se harjoneste in pat cu taticul lui, in timp ce bunicul trage cu ochiul prin fereastra.

Deoarece nimeni nu-i observa prezenta se intoarce la culcare.

A doua zi, taticul il intreaba daca poate repeta, cu cuvintele lui, ce este politica.

Baietelul isi aminteste de cele vazute noaptea si spune:

- Politica este cand capitalismul profita de clasa muncitoare in timp ce sindicatul se uita fara sa faca nimic. Guvernul doarme, poporul nu-i bagat in seama de nimeni, iar viitorul este in cacat !

Medicament alternativ ...
Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca




O fata merge la doctor pentru un control. Cand asi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? antreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand asi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o antreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan? antreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce antrebati?



Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos al inteapa un scorpion in p**a. Cel de pe stâlp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stâlp:
-Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
-In trusa medicala in stânga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A spus ca in trusa medicala in stânga este o sticluta, bea continutul!
-Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stâlp:
-Doctore nu este nicio sticluta!
-Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis sa te dai cu alifia aia maro.
-Nu este nici o alifie!
-Doctore nu este nici o alifie!
Doctorul:
-Atunci tre sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis ca mori.

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn
bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga, asa ca se
gandeste: un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a
diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de
zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. Un domn bine vine de la o
dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa
plecata la Leningrad , Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal)
si un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna
dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care
o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea
"sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"..
Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot
in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt
frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie
si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
reeduc...zis si facut.
Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era
invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din
papagali zice
- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba ?