un tiganus intra in farmacie si intreaba: - aveti prezervative? - in primul rand, ii raspunde
farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru tiganusi, si in al doilea rand sa-i spui
lui magraonul sa vina singur sa si le cumpere, pentru ca sunt de diferite marimi! - in primul
rand, raspunde tiganusul, prezervativele nu sunt pentru tiganusi ci sunt impotriva tiganusilor , si in
al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui magraonu, pentru ca sunt pentru magraoanca...care va zbura
la statiune si marimea inca nu o stie!...

Un cioroi isi inmormanteaza soacra. dupa cele cuviincioase unui asemenea prilej de bucurie
,ajunge cioroiul in cuib si cand sa sa se urce in el ii cade un gainat in in cap.
cioroiul se uita contrariat in sus:
-ai si ajuns, scarba dracului??!

Cioara FECUNDEAZA STIUCA, DEPUNIND DIN ZBOR HORMONII, CA S-AVEM SA EXPORTAM LA ANUL ICRE NEGRE CU VAGONUL.

Intr-un tren de persoane merg un roman,un tigan,un belgian si un elvetian.
Ia belgianu un buchet de lalele alege una si restu le arunca pe geam.
Romanu`:
- Da` de ce le arunci domnule?
Belgianu`:
- Pai la mine in tara atatea sunt...
Ia elvetianu niste ceasuri scumpe alege unu si restu le arunca pe geam
Romanu`:
- Da` de ce le arunci domnule?
Elvetianu`:
- Pai la mine in tara atatea sunt...
Ia romanu pe tigan si il arunca pe geam
Elvetianu` si belgianu`:
-Da` de ce-l arunci domnule?
Romanu`:
- Pai la mine in tara atatia sunt....

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. -Ei bine, spune directorul, umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada. -Aha, inteleg, spune vizitatorul. O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita. -Nu, spune directorul. O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat langa geam sau langa usa?

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa
linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza
si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da tu ce crezi ca fac aici? Flotari?


Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea
incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe
usa .
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua
pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"

Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...


- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune: - Fat Frumos, tu
esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa
comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o
discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la
o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce
privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce
doreste sa bea si de aici totul este usor... Merge Fat Frumos la o
discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila
si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat
Frumos isi zice: - Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum,

Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat
Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat
blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma: - Salut! zice ea -
Salut! zice Fat Frumos - Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum
te cheama? - Fat Frumos! - Ce mai faci, Fat Frumos? - Bine... - Bei ceva,
Fat Frumos? - Mda, o bere. Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o
tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa
vreo juma de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune: -
Si zi asa... te-ai cacat...

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.


I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I . Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra? R. Pentru ca
subtiaza ...

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima
dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

II. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ? R. Vaca
alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
Cand esti miliardar!!!



Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!



Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a
izbucnit razboiul?


O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare.
Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru , sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.

Dle Fetes sunteti de-a dreptul "criminal" cu bancurile astea