Eu cred ca in viata de cuplu exista in majoritatea cazurilor 4 perioade.
Sunt și excepții și cred în ele...dar sunt rare.
Perioada -De probă: Dariuse, dacă ar fi să pleci pe Venus, ce ti-ai lua după tine?
-Ce mi-as lua? Lansetele mamă, dacă or fi și p-acolo pești cu ce-i prind?
-Fir-ai tu sa fii, răspunsul era: pe tine, adică pe mine Dariuseeeeeee!
Perioada -De miere: Darusicăăăă, mai stăm mult în bucătărie pe lângă măta?
-Nu fluturașul meu drag, mergem imediat în spatiul nostru idilic de la etaj. Te pup frenetic acolo unde ti-e ție mai ...era să zic moale!
Perioada -De toleranță: Dariuse, unde facem anul asta revelionu?
-Păi nu se stie, unde te simti tu mai bine decât în Oltenia la măta?
Perioada -De fiere: Fir-ai al dracu Dariuse, bani nu, muncă nu, de buleală nu mai ești în stare…nu mai ești bun de nimic!

Analizând lucrurile, noi suntem încâ la faza de miere.
Da stai! Și mierea asta e de mai multe feluri, de mai, de salcâm,…polifloră…o fi și miere de albine?
Si sper să ne păstrăm aici, că dacă ajungem la toleranță, e cam nașpa.
Acu, ce-as putea io să-I gătesc așa încât să-l țin în zona asta de miere?
Ceva special nu?
I-am mai făcut o data și i-a plăcut.
Ratză cu mandarine!
Fac o paranteză...nu e vorba de rață mandarin...aia de se cuplează pe viață cu rățoiul, e vorba doar de asocierea raței...care e cam grasă cu ceva acrisor...de reveneală.
Se ia rața ...se ....vaaaai, păi ce facem? Intrarăm așa brusc în măcăneală? fără șorț , fără nimic
…adică facem nudism în bucătărie? Doooamne ce rețetă e asta? Xxx?
Stop!
Punem șorțul peste zona cu pricina și trecem la treabă!
Se ia o rață, sau un ratoi de 2 kile
7-8 mandarine, cateva migdale
Neste vin(1 pahar), neste cognac(un pahar…da de cognac…nu de vin)
Putin de unt
Se alege un vas potrivit (nu vă ganditi la Biruința lu Băsescu...că vasul ala nu mai e demult )pentru copt şi se unge cu unt. Se aşază raţa cu pieptul în jos (mie mi se pare extrem de excitant să vorbesc despre piept...chiar dacă e vorba de o rață...) , se unge cu unt şi se stropeşte cu vin îndoit cu apă. Se aco¬peră cu o folie din aluminiu şi se pune în cuptorul bine încins, la foc potrivit, aproximativ o oră și jumătate.
Apoi dară, se alungă folia de aluminiu, se întoarce raţa cu pieptul în sus, se stropeşte cu sosul din tavă şi se mai coace jumătate de oră.
Dupe, se presară cu zahăr, se stropeşte cu coniac şi se mai coace incă 20 de minute. Cu 10 minute înainte de a fi gata, se adaugă migdalele şi mandarinele.
E gata!

O raţa intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

Vinul.
M-am deconspirat din prima.
E mare lucru să știi să asociezi mâncarea cu vinul potrivit.
Și aici vorbim mai degrabă de vinul ca aliment, nu ca băutură, pentru că niciodată nu vor fi 10 pahare cu vin mai bune decât unul singur.
Și dacă la altceva om sta rău, măcar la vin...hîc, să stăm bine, pentru că avem Dragasani, Pietroasele, Panciu, Cotnari, Jidvei, Recas Murfatlar și nu numai!
Dacă după o mâncare bună îi dai cu vin nepotrivit strici tot marafetul.
E clar că o metoda usoara de gatit (prepararea la abur, spre exemplu), care sa pastreze cat mai mult calitatile initiale ale alimentului cere un vin usor, fructat, cu aciditate scazuta.
In schimb, cu cat metoda incepe sa se complice si sa imbogateasca toate aspectele mancarii, cu atat si vinul asociat trebuie sa fie mai greu, mai bogat in taninuri.
Mancarurile mai acide cer la randul lor vinuri acide, fructate, aromate, demiseci.
Mancarurile acre se asociaza de regula cu vinurile albe, fructate, usoare, seci sau demiseci.
Preparatele afumate merg cu vinurile albe fructate sau cu vinuri rosii, condimentate.
Mancarurile grase se asociaza in general cu vinurile rosii seci, cu arome tari, bogate.
Preparatele pe baza de peste se combina cu vinurile albe, cu o aroma tare, seci sau demiseci.
Deserturile dulci se combina cu vinuri la fel de dulci sau mai dulci.
Preparatele sarate se asociaza bine cu vinurile albe dulci sau cu vinuri rosii cu continut mai scazut de taninuri.
Recitind...m-am îmbătat de-a binelea!
Acu si niste exemplificări mai directe:
Pestele..eu il asociez cu vin alb sec sau demisec: o Fetească albă, un Riesling, stiu eu...un Pinot Gris!
Carnea de vitel...de porc, de miel asociată cu o Ferească neagră...un Pinot noir.
Carnea de vânat...un Cabernet Sauvignon...poate un Merlot.
La branzeturi merge o Tamâioasă...o Busuioacă de Bohotin.
La carnea de pasăre...un Muscat motănel!
Așa că azi, nu punem șorțul pe figură ci ne delectăm cu un pahar cu vin...hîc...două!
Am un prieten din Greaca, tat-su fost inginer vinicol...viticol...mă rog.
Și merg la el de 2-3 ori pe an.
In beci, are 12 butoaie de 5 vedre, cu vin de la alb sec, la roșu demidulce.
Și insistă să le gustăm pe toate.
Nu sunt o somelieră veritabilă...așa că de fiecare dată se lasă cu ...hîc...pileală.

La un concurs de degustari de vinuri vine si un popa:
- Dragi crestini, pot sa incerc si eu?
- Cum sa nu, parinte. Dar ai sa te descurci?
Ia preotul de pe masa un pahar, degusta licoarea si exclama:
- Cabernet Souvignon, medalie de aur la Paris, 1957.
Al doilea pahar:
- Argint la Liublijana, 1962...Si tot asa ghiceste ce contin toate paharele de pe masa, umilindu-i astfel pe cei mai mari degustatori aflati la fata locului. Vazind asta, cineva aduce pe furis un pahar cu pipi. Fara sa-l priveasca, popa ia paharul, gusta si exclama:
- Vaduva, 36 de ani. Nu-i din parohia mea!

La mulți ani române!
N-o zisei de ziua nationala...o zic acum!
Vremea de afară e de plugusor...de urs...de capra...(nu va ganditi la pozitii...) e bună ce sa mai...
Acu mai contează si cum privești vremea, că dacă știi să te uiți afară, intotdeauna e vreme buna!
Si daca e asa de buna…cine sa mai şadă în bucatarie?
Pentru trecerea dintre ani…am ales să facem parada mancarurilor alese!
Așa că, vă propun un top al primelor 10 meniuri, mâncăruri de la noi.
N-am să fac asocieri de genul, felul 1-2…felul 10, ca după ce doar le veti citi să cereti colebil, o să asociez doar atat, felul unu și doi, uite cam așa:

1. Supă de găină cu găluște și tăiței de casă plus(felul 2) fasole cu ciolan;
2. Sărmălute in foi de varză acră, plus coaste de berbecut la tavă
3. Ciorbă de fasole cu afumătură, plus pastramă de berbec cu mamaligută
4. Ciorbă de perisoare, plus ostropel de pui
5. Ciorbă de os de porc acrită cu zeamă de varză, plus tochitură cu mamaliguta;
6. Borș de peste cu liostean plus pastrav la gratar cu garnitura de orez taranesc
7. Ciorbă de burtă, plus muschi de vita cu sos alb de ciuperci;
8. Supă de toate legumele, plus rață pe varză
9. Ciorba de curcan, plus musaca de cartofi cu rosmarin;
10. Ciorbă de miel, plus carne de porc la garnita;

Am scapat multe altele care sigur vă sunt la inimă.
Pestele...l-am pus doar pe locul 6!
Poate imi transmiteti topul vostru, ca să-mi stabilesc prioritatile pentru anul viitor!
La multi ani pescare!

Nu-i da timp celui care are multe de spus...ca o sa spuna si prostii! 
...
O fi innebunit lumea?
Tot ce e posibil! Acu de ce pun problema asa?
Pentru ca intotdeauna m-am ferit de subiectele morbide...negativiste, pe care ascultandu-le, ti se descarca bateriile instantaneu...indiferent cat de Duracele sunt!
Intotdeauna m-am ferit de exmplu de stirile de la ora 5 , de genul : “sensational…o babă din județul Teleorman a fost violată cu salbaticie de 4 huligani... ”
-Asa si? E de fală? Trebuia să știe toată țara? Nu se gandesc si la faptul că dacă află toate babele din țară treaba asta e prapad? 
Păi uite... apare baba necajita ziua urmatoare la TV-u cu următorul mesaj: domnu reporter va rog eu…va impor…sa-i mai trimite-ți si maine ...
Mă rog...din stire negativista...o transformai înadins în haz de necaz.
Alt exemplu:
Cutare s-a aruncat de la etajul 9 si s-a sinucis…iar altul si-a bagat unghia în gât ca pitigoiul si s-a asfixiat.
Intotdeauna dacă e la TV-u, desi se anuntă că urmează imagini care te pot afecta emotional...ți le prezintă în detaliu: cum un nene incruntat…se apropie de geam şi ţuşti...face pe aeroplanul...şi nemulţumiţi de impactul emoţional, mai bagă şi-un zgomot ...bufffff!
Pai ce faceţi vericilor? Ori ne protejaţi ca să n-o luăm razna, ori ne daţi exemple de cum trebuie sa facem? 
Tot aşa...auzi de vreun accident.
Cică, pe soseaua de centura, a fost accidentată o „cica”...care statea la produs ( a se citi înmulţire)…dar iesise cu airbegurile prea mult in sosea… 
A suferit fractură la ambele picioare…o rupture de ficat si 10 coaste rupte, dar se află in afara oricarui pericol...
Mai grav e că până la sosirea medicilor a stat afară în frig şi a făcut muci.
...
 stiu ca râsera-ţi...
...
Eu de multa vreme vroiam sa-mi fac o televiziune cu stiri pozitiviste...
Ia uite, cum ar suna stirile de la ora 5 si-un sfert:
Un ardelean …neam de roman…ca sa nu-mi inchida televiziunea… , s-a apucat de cultivat flori.
Priviti-le ce minunate sunt…priviti cat de vii si parfumate sunt…si cat te imbie sa traiesti adevarat.
Viaţa e frumoasă!
Tot asa: Doru si Miruna din Dolhasca, azi si-au unit destinele…uitati-va la ei cat sunt de frumosi si gânditi-va ce copii sanatosi si frumosi vor face: Dumnezeu sa-i ajute!
…
Da …dar sigur aratand stirile asa, n-as fi in trend cu ce se poarta acu.
Pai de la atatea stiri negativiste, cei de peste 60 de ani au inceput sa-si faca “de-ale dusului”.
Nu intru in detalii ca ma depaseste  …lasati draku gramatika!...
Si de parca nu era sufficient , au inceput sa-si facă pomeni din timpul vietii.
Eu bag sama ca n-au mai gasit motiv de beutura...si s-au gandit la ceva extrem.
...Am citit ca intre placerile morbide ar fi sa stai o noapte in cavou cu...mortaciunea...
Sau, sa stai singur pentru macar 24 de ore...tot acolo...sub pamant SRL.
Marea nebunie e ca unii dau bani pentru asta...si inca multi.
...
Acu...ce v-asteptati voi sa gatim azi? Hai ca e atat de simplu…
Facem o mancare de parastas…pentru soacra-mea…de-i vie, spune-i ca sa vie pa-n la noi la …m---a!
Asta ca sa ducem delirul la maxim.
…
Mâncare de parastas.
Atentie…n-o să va prezint modul de preparare…ci doar meniul…că la parastas se gateste aşaaaa in dor de ducă.
La primul fel facem niste ciorbă de pasăre cu tăiţei de casă.
Felul doi, crap prajit cu mujdei de usturoi şi mămăliguţă.
Felul trei colivă…pentru toata lumea…făcuta cu mascarpone…
Sa nu cereti colaci si prescuri că se lasa cu bocete…si nu-l ştiu pe ultimul lansat de smiley…
Aleluia!
…
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9.. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
...

Inmormântare românească.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da..
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari.. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
...
Nea Gică esti dat naibi!