Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.
La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite
indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane
cu smoala.
Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!


O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig?


O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!


Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"


O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!Morala:zanele sunt femei


O tipa blonda, superba, la volanul unei masini senzationale, opreste la semafor.
Apare "aurolacul" din zona respectiva si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.
Intre timp, semaforul devine verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de langa portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine, asa ca, daca-mi dai si 10.000 de lei, te invat sa iesi din giratoriu...


Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".


- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

e tare ala cu tiganul nebun si prost. scuzati pleonasmul.

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum
arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intrebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune:
"Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de
hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se
apuca sa o frece intre sani:
"In cat timp o sa-mi creasca?"
"Va dura cativa ani!".
Sotia se opreste:
"De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie
igienica intre sani, acestia o sa imi creasca in cativa ani?"
"Cu curul a mers, nu-i asa?"

Cum comanda o blonda o bere?....."O Skol... va rog!"

Trei englezi isi beau ceaiul la o terasa, la aceeas masa.
Trece o masina in mare viteza.
Nr.1 spune:
-Rolls-Royce
Dupa un sfert de ora, nr.2 spune:
-Porsche
Dupa alt sfert de ora nr.3 spune:
-Plec!Nu-mi place cearta!

Dl. Constantinescu excelent bancul dar eu cred ca erau ardeleni la "viteza" cu care au raspuns. Imi recunosc originile si ca sa vedeti cum vine de se leaga:
Intr-un compartiment de tren doi ardeleni fata in fata. Unul avea, din pacate pentru el, un picior de lemn. Celalat il intreaba:
- De fag ii?
- Ntz !
Dupa o ora:
- De carpen ii ?
- Ntz !
Dupa alta ora:
- De visin ii ?
- Ih !
Mai trece o ora:
- No, ca asta-i fain !

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: -Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I m so, so fericit.

All ar fi atat e bine
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don t face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

De ce s-a prabusit primul Boieng fabricat in Albania?
R Si-a uitat foschistul lopata acasa.
.....................................

Cum arata un detector de mine (de razboi) vietnamez?
R Intotdeauna se va gasi un om de bine care sa mearga in fata plutonului cu maineile la urechi si care tatoneaza solul cu un picior.
......................................

La radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
"Putem sa facem dus daca avem diaree?"
R Da! Daca aveti destula.
.......................................

La radio Erevan ascultatoarele intreaba: "Cum putem sa facem sa avem sanii drepti?"
R Mergeti in 4 labe!
.......................................

Cei 7 pitici, dupa o noapte reusita cu Alba ca Zapada au plecat catre coliba lor. In drum spre casa, ai au strabatut o campie si au inceput cu totii sa rada. De ce oare?
R Ii gadila iarba la c...oaie
........................................

Scufita Rosie mergea prin padure si se intalneste cu lupul. Cum o vede acesta, i se scoala si o ia la "cravata". Termina gagimanu treaba, bucuros de realizare si cand se uita la Scufita Rosie o vede pe aceasta plangand.
"Dar de ce plangi Papushica draga?"
R "Cum de ce plang nenorocitule! Uite ce mi-ai facut! Cine ma mai ia pe mine acum?"
La care lupul: " Lasa draguto, spala-te tu bine de tot si te mai iau eu inca o data!"

- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de
cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !