Seful de sectie ii strange pe politisti si le spune:
Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis,"Nunta lui Figaro"
este
o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
Si ce te superi asa Sefu , dumneata cand ai venit la "Lacul
Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

La popa vine o tanara si zice:

- Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit.

- Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.

- Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...

Popa se gandeste indelung si zice:

- Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul.

- Si asta imi va ierta pacatul, parinte?

- Nu, dar iti va sterge zambetul asta de pe fata..

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Si unde-l tii?
- Apai, in pat, la picioare.
- Da nu pute !?
- Ba da, dar s-o invata el...

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

Ce s-a intimplat,de ce ai lipsit ieri? -Pai stiti..a murit bunicul.. -Aoleu! Cum asa? -Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el. -Vai, saracul! Si asa a murit? -Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cazut iar. -A, si a murit? -Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el. -Si asa a murit? -Nu, ca s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins. -Si asa a murit? -Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari. -Si asa a murit? -Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter. -Si asa a murit? -Nu, dar l-am impuscat noi,ca ne darima toata casa. ...

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
*** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea
mai multe sotii, asa cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea....

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!


Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.
Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
-Si acum ce facem?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare,intrebari ca "Ce mai faci?"etc., se intreaba reciproc:

- "D-apoi tu Marie,luatu-te-ai?"
- Luat dara!"
- "Si cum-ui?"
- "D apoi,dragele mele,mi-am luat un ficior mindru,chipes,puternic,numai
ca are un betesug!?"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i surd de-o ureche!"
- "No las ca nu-i bai,doar nu trebuie sa auda toate cele !"

- "D-apoi tu Anuta,tu luatu-te-ai?"
- "D-apoi cum?"
- "Si-al tau cum-ui?"
- "Doamne ca al meu ii ca o catana,mere tantos pe ulita si ii tare ca un
taur, frumos ca soarele,da are un betesug!"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus"
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i chior de un ochi,nu vede bine!"
- "No las ca nu-i bai,doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?"

- "D-apoi tu Minodora,tu luatu-te-ai?"
- "Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata
pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos
ca o icoana, da are si al meu un betesug!"
- "Da ce betesug are, bata-l norocu?"
- "Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!"
- "Si dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca n-are tinere de minte".

Imi cer scuze pentru multitudinea de . Intentia mea a fost sa bag separatii formate dintr-o insiruire de =.