desi nu sunt cu specific pescaresc, merita atentia:

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant." Zis si facut. Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."

Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

Un cetãtean opreste un taxi:
- Du-mã si pe mine un milimetru!
- Hai dom ne, nu mã lua la misto!...
- Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

Ce primeste un miner dupã moarte?
- Trei zile de concediu, dupã care este bãgt iarãsi în subteran.


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.

Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea : Eu de doua ori pe luna.

Al treilea : Eu o data pe saptamâna.

Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.

La care primul : Da tu nici n-ai nevasta !

Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?


Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!



Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughite si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic. -Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna ca am glumit !
Sotul d-voastra a
murit

- Ai auzit? a murit sefu .
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
______________________________________
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
______________________________________
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
______________________________________
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
______________________________________
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
______________________________________
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu .
______________________________________
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
______________________________________
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
______________________________________
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
______________________________________
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei sa faca?
______________________________________
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
______________________________________
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!


*************************

In padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intimplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...

Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de
vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs.
Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma, conteaza pe cine ai ca indrumator!!!

Un tigan conducea Mertzanu si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul

un tigan si un roman aveau 2 balti identice, situate una langa cealalta.romanul se hotaraste sa vanda balta si-i spune vecinului ca cere 1 milion de euroi. tiganul zice: pai, in cazul asta, o vand si eu pe-a mea si cer 2 milioane de euroi. esti nebun? baltile sunt identice. da! dar eu nu am vecin tigan

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi, ce esti chior ? Pasc oile...!!!
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f..t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f..i pe toate, eu doar le pazesc...

Un arab se duce intr-o discoteca. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in...spate.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in ...
Popa ii zice: - Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ...
Rabinul ii zice:- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri? Sunteti sigur, Rabi?
Rabinul ii raspunde:
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in ..., organizam o mica petrecere...

Bancuri cu soacre

- ! Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o ggasca!

......................................

Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
...............................

Era un tip si pe la 1 noaptea striga la unul la balcon:
-Maaaaaaaaaa!!! Curge apa la voi ma?
-DA
-Da-mi si mie 2 galeti !!!!
-De ce ma?
-A cazut soacra-mia in fantana si apa e pina la gat!!!
........................................

M -am certat urat cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...
........................................

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! Remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
. ............................

La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
........................................

-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
........................................

Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
-Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...
........................................
Un vanator a plecat la vanatoare in Africa insotit de sotie si soacra. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute!
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce..

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä.

Doi PESCARI, acelasi loc de munca, acelasi post, acelasi salariu.
Unul din ei catre celalalt:
- auzi, ia spune-mi si mie, de unde ai bani de masina, de benzina, de scule smechere, nade, etc, ca eu nu reusesc sa ma descurc.
- pai, iau de la nevasta-mea, care e patroana...
- las bai, ca si a mea e patroana si nu vad un chior...
- pai, uite cum fac eu, ma duc acasa, si cand vine seara cu chef in pat, ii cer bani, in functie de ce anume vrea....
Se duce amaratul hotarat acasa, si, cand vine seara nevasta cu "chef", ii spune ambitios:
- nevasta, eu nu mai pot, nu am si eu o lanseta de carbon, nu am si eu o "long cast", nu am navomodel, nimica...daca "o vrei", de acum inainte, marci banu: 25 de euro pe jos, 50 euro in fotoliu, 100 euro in pat...
- ce ai barbate, ai inebunit ? abia am platit TVA-ul si tu-mi ceri bani ...
- da nevasta, pana nu scoti banu nu mai vezi nimica....
- pai n-am acu , asteapta sa strang...
Dupa o saptamana, apare nevasta si ii arunca cu dispret o hartie de 100 de euro...
- bravo nevasta, ai vazut ca se poate, treci in pat...
- nu nu nu, nu vreau in pat, vreau de patru ori pe jos...

--------------------------------------------------------------------------------

Doua doamne, sotii de PESCARI, cu acelasi loc de munca, acelasi salariu.
Una din ele, catre cealalta:
- auzi, ia spune-mi si mie, de unde ai bani de haine si pantofi noi, de masina, de benzina, etc, ca eu nu reusesc sa ma descurc.
- pai, iau de la barbata-miu, care e patron...
- las fa, ca si al meu e patron si nu vad un chior... cheltuie tot la pescuit.
- pai, uite cum fac eu, ma duc acasa, si cand vine seara cu chef in pat, ii cer bani...
Se duce amarata hotarata acasa, si, cand vine seara barbatul cu "chef", ii spune ambitioasa:
- barbate, eu nu mai pot, nu am haine, nu am geanta, nu am nimica... de acum inainte, daca "o vrei", marci banu: pentru inceput, 5 milioane...
- ce ai nevasta, ai inebunit ? abia am platit TVA-ul si tu-mi ceri bani...
- da barbate, pana nu scoti banu nu mai vezi nimica....
- nu am nevasta decat 4 milioane, merge ?
- nu barbate, nu merge, ce esti la piata aici...
Dupa o ora de incercari nereusite de a adormi, nevasta il intreaba pe sot:
- barbate nu vrei sa te imprumut un milion pana maine?

Un pescar, la intoarcerea de pe balta, se rataceste prin padure, noapte, etc
La un moment dat, vede o luminita si porneste spre ea, hotarat.
Gaseste o casuta cocheta, se uita pe geam, vede o masa pusa, si un pat pe care stateau lungiti , imbracati destul de sumar, un tip si o tipa.
Bate la usa, nu primeste nici un raspuns. Mai bate o data, nimic. Intra in casa, si le spune celor doi:
- Buna seara, m-am ratacit, puteti sa ma gazduiti si pe mine pana dimineata ?
Nu primeste nici un raspuns, cei doi doar il urmareau cu privirea...
- "Nu va suparati, vad ca stati asa, mie imi este foame, pot sa mananc ?"...tot nici un raspuns
Tpul se apuca sa manance... ii cad ochii pe o sticla de bautura aflata pe masa si zice:
- "Nu va suparati, vad ca stati asa, mie imi este sete, pot sa beau si eu ceva ?"...tot nici un raspuns, doar priviri curioase...
Se apuca sa bea, se cam chercheleste omul, si incepe sa traga cu coada ochiului la tipa, care arata destul de apetisant, mai ales ca nu avea decat o camasuta pe ea:
- "Nu va suparati domnule, vad ca stati asa, mie mi s-a facut "pofta" tot privind, pot sa "ma bucur" si eu de doamna ?"...tot nici un raspuns, doar priviri curioase... interpretate bineinteles ca o aprobare.
Dimineata, pescarul nostru, "satul" de asa gazduire, spune inainte de a pleca:
- " Multumesc mult pentru gazduire, daca-mi permiteti, mai trec pe la voi, m-am simtit excelent."
Dupa ce musafirul paraseste casa, tipul de pe pat, se adreseaza nevestei:
- "Curva dracului, cum ai putut sa "stai" asa, la un necunoscut?"
Ea:
- "Ha, Ha, ai vorbit primul, duci gunoiul..."