poate vi le-am mai spus, dar...pt orice eventualitate...


Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara
apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa
trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca
pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face
probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa
se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci ,
tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!


INTREBARE? STITI DE CE BARBATII NU AU INCREDERE IN FEMEI?
RASPUNS: CUM SA AI INCREDERE IN CINEVA CARE SANGEREAZA TIMP
5 ZILE SI NU MOARE.


Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu , dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.


In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f..i un pic in dos, sa-l largesti un pic, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu, spuse big Leroy uitandu-se la televizor.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma sodomizati. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai putza, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?


Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.
> Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei.
> Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre.
> Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au
> aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca
> i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
> "Doamna, dar sunt puse invers..."
>
> Intr-adevar, erau pe picior gresit...
> Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele
> decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana
> cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte,
> dar de data aceasta asa cum trebuia.
> Insa atunci baietelul a zis:
> "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
>
> In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea
> si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.
> Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
> "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le
> incalt pe astea azi."
>
> Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada?
> A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a
> se lupta din nou cu cizmulitele.
>
> Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite
> afara la joaca, l-a intrebat:
> "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun
> in maini ca sa poti pleca afara!"
> Raspunsul?
> "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Mesaj interceptat, trimis de un membru al unei celule teroriste aflate in Romania, catre
organizatia centrala:

Salutam cu rezbect, jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, dragutz fara broblem control la
aerobort.Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la
taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.Discutat cu el la cafenea plan
bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman
durut la cur.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingercat plan bomba cu
bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la
robinet.Urmarit emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine.Astia romani are
tupeu nu gluma !Trebuie recrutati, jefu !Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG
brabusit singur in ogor la taran, plus roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara
abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit
cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat,
zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba
noastra.

> >>> > un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini
> >> si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar
> >> aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu
> >> s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in
> >> biserica, a intrebat lumea
> >> - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au
> >> sculat in picioare.....
> >> - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate
> >> femeile s-au
> >> sculat in picioare....
> >> - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
> >> aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei
> >> s-au sculat in picioare.....
> >> - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a
> >> vazut
> >> cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
-Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
-ce faci ma?
-ma duc sa cand cu baietii in parc.
-Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.
vine iarna.furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina.din ea coboara greierasul.
-ce faci greierasule?
-uite ma duc la paris sa cant.am avut succes in parc.
-bine ma,bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag picioru in fabula lui.

Gandul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile.Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si, asa se nasc ideile de kkt.

Apel: Din cauza gripei aviare se face apel catre toti barbatii in putere sa arda orice pasarica care le iese in cale!!

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
---------------------------------------

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.
--------------------------------------

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
--------------------------------------

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scrisun bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
----------------------------------------

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
----------------------------------------

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
----------------------------------------

Citate Becali



Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

in noaptea nuntii
mireasa: ce clopotel mic ai dragule
mirele: nu e mic dar nu e obisnuit sa bata in catedrale asa de mari