- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
− Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al
doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând
aveţi o ţâţă în scrumieră.

Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, manca-ti-as?
- Aaa, e mult mai bine! Avem apa calda, baie, wc ... Piranda mea a luat
chiar si perie de wc!!
- Ehe, cred ca e bine!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!

Pentru a atrage barbatii in treburile casnice, trei femei incep sa
povesteasca cum s-au descurcat.
Italianca: - I-am spus sotului, ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile
Celelalte: - Si?
Italianca: - Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! Abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline!
Celelalte: - Bravooo!
Frantuzoaica: - Stati, fetelor, s-a vedeti ce am facut eu! I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita!
Celelalte: - Si?
Frantuzoaica: - Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! A treia zi, i-a dus si i-a luat singur, de la gradinita!
Celelalte: - Victorie! Victorie! Dar tu, Zambilo? Nu spui nimic?
Tiganca: - Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu "Du-te, ba, si tu la munca, altfel murim de foame, cu cinci copii acasa" ...
Celelalte: - Si? Si?
Tiganca: - Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! A treia zi, nimic! Abia a
patra zi, am inceput sa vaz un pic, cu stangu`!

Un tigan povesteste:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani, care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- E clar, in patru, nu a mai avut nici o sansa baba.

Cum se numeste stiintific fundul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar fundul femeilor?
- Bonus.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.

Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:

- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic.

- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?


Nimeni nu intreaba nimic.

- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?

Un soldat ridica mina timid.

- Da, soldat, spune!

- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?

- Ba, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea stă, se gandeste si dupa cateva minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde . Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.