Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet
mare pe fata.
− De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
− Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu
locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa,
noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata
de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am
eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa
nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am
facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate
pozitiile imaginabile!
− Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era
frumoasa?
− Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre
secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau :
Americanul:
- Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce
face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici
nu-l intereseaza !
Rusul:
- Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si
nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o
intereseaza !
Romanul:
- Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma
intereseaza !

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele
asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea
sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se
aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea
cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai
ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare
verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate
cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai
unul striga :
− Bravo, ma, i-ai spart fierea!!

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa taranu da drumul in curte la cocosu tanar, si isi vede de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este medic.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze .
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Doua statui, un barbat si o femeie, nuzi, intr-un parc.
Apare un inger, le da viata si le spune c-a fost trimis sa-i lase sa-si implineasca dorinta seculara
pe care o au de cand isi stau fata-n fata, dar sa se grabeasca pentru ca vor avea doar 15 min. pana vor deveni din nou statui.
Barbatul se uita la femeie, rosesc amandoi si dispar chicotind intr-un tufis.
Tufisul fosneste agitat si dupa 7 min. apar amandoi vizibil satisfacuti in fata ingerului.
Acesta zambind: "Astea au fost doar 7 minute. Nu vreti s-o mai faceti o data?"
Fostele statui se privesc scurt si apoi zice femeia: "De ce nu? dar de data asta facem invers.
Tu tii porumbelul si eu ma cac pe el...!

Un posesor de Ferrari opreşte la benzinărie, alimentează, şi când dă să plece observă un amărât pe o bicicletă holbându-se la mândreţea lui de maşină. Şmecher cum e el, porneşte.
Deodată, mergând cu 90, îl vede pe ăla cu bicicleta că-l depăşeşte. Bagă 150, îl depăşeşte pe amărât, dar în câteva secunde este iar depăşit... Bagă 200, iar rămâne în urmă...
Necăjit că avea maşină ultimu răcnet şi este întrecut de un amărât, opreşte. Ăla cu bicicleta se plimba în faţă, în spate, în faţă, în spate, parcă numai ca să-i facă lui în ciudă, după care opreşte lângă maşină.
Şmecherul lasă geamu şi se pregăteşte de o înjurătură clasică, dar e întrerupt de un ţipăt:
- Aoleu, mulţumesc Lui Dumnezeu că oprişi, bre, că-mi prinsesem bretelele-n geamu tău!

un american vine in romania si se urca intr-un taxiu....dupa vreo zece minute trec pe langa cotroceni...
americanu:-ce este aici?
taximetristul-palatul cotroceni
americanu-si cat a durat sa il construiasca
taximetrustul- vreo 2-3 ani
americanu-aaa,la noi in 2-3 luni era gata
mai merg ei ce merg si ajung la spitalul municipal
americanu-ce este acesta
taximetristul-spitalul municipal
americanul-si cat a durat sa il construiasca?
taximetristul2-3 ani
americanul-aaaa la noi in 2-3 luni era gata
taximetristul se enerva la culme cand dupa inca alte 10 minute trec pe langa casa poporului la care:
americanul-ce este aceasta cladire?
taximetristul-este casa poporului
americanu-si in cat timp a fost constuita
taximetristul- nu stiu ca azi de dimineatza nu era aici
=)))