O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul. - Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an! - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul. - Aaaa... nu, numai cand ploua...

Geoană, foarte vesel, se întâlneşte pe holul partidului cu Ion Iliescu. Iliescu îl întreabă:
- Ce e, măi, Mircea, de ce eşti aşa vesel? Geoană răspunde:
- Mi-am făcut testul IQ. Iliescu nu înţelege:
- Şi? Ce-i cu asta?
- A ieşit negativ, răspunde Geoană.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul
pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din
automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul,
care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o
obsesie pentru frumosii sani ai
reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost
condamnat la moarte. Intr-o
zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la
magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia,
dar ii comunica pretul:
1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca
orice barbat cu o fantezie care
se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere
si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o
mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca pe mag pentru
a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o
saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are
aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase
antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste
datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa
plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era
complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta

invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui,

porc,cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...La un moment

dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o

da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o

cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.

La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un
aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: As
dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea,
arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,
explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe
covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea,
tremurand de nervi, batrana ii raspunse: Sper sa ai pofta; nu am curent de
azi-dimineata

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune
suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe
drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il
intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot
il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul,
se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Un batran de 70 de ani se prezinta la doctor pentru un set de analize complete. Dupa efectuarea lor, doctorul ii da un borcan si ii spune sa aduca a doua zi si o proba de sperma. A doua zi batranul se prezinta la doctor cu borcanul intact. -Tataie..... dar parca ti-am zis sa vii cu proba de sperma ca sa putem finaliza analizele? -Domn doctor sa va povestesc......Am ajuns acasa si ma apuc de treaba....incerc cu mana stanga, incerc cu mana dreapta, nimic.. O chem pe nevasta mea....incearca si ea cu o mana, cu doua, apoi cu dintii,....incearca si fara proteza.....nici un folos. Chem si vecina... -Cum domnule......cu vecina? -Da domn doctor...incearca si ea cu o mana, cu doua, subsoara, intre genunchi...nimic. Nimeni n-a reusit sa desfaca afurisitul asta de borcan.

Un cuplu asteapta un copil :
- Iubito , daca arata ca tine o sa fie magnific!
La care ea spune :
- Daca arata ca tine o sa fie un miracol

Mergeau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanul sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandul lui "ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Si se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama, du-te...