Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Citat din Dragos1977
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur...
După un timp, românul, politicos, către unguri:
− Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
− Da, o Cola fără gheață.
După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou.
De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
− Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
Înainte de a ajunge la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
− Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pișăm în Cola...?

Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
- Da.
Mai trece vreo ora.
- Frumoasa?
Se face amiaza.
- Nu!
Asfinteste.
- Bogata?
Trece vremea...
- Nu!
- Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
- Pentru momeala!
- Adica cum "momeala"?
- Are limbrici!

Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu un vânt zdravăn, aşe cum ştii tu.
- Da de ce, tu, Mărie?
- C-aşe-ţi put picioarele.. .

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n în pat.
- Mă Ioane, da mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat

- Se poate pune bază pe Guvernul Boc?
- Se poate, dar vă recomandăm acidul.

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...