ELEMENTUL CHIMIC „FEMEIA“



1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2.SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator.
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul „snur“ (45 kg), izotopul „dama bine“ (55 kg), izotopul „forme pline“ (65 kg) si izotopul „batoza“ (100 kg). Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.
Elementul „femeie“ se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca...
Da cand am vazut joi ca vine vineri... ce draq sa mai caut sambata
la munca... cand duminica e zi libera ?





O tanara statea si astepta avionul in sala de asteptare a unui aeroport mare. Pentru ca trebuia sa astepte mult timp, si-a cumparat o carte si un pachet de biscuiti, ca sa treaca timpul mai usor.
S-a asezat in sala de asteptare VIP si a inceput sa citeasca. Langa ea, pe scaunul alaturat erau biscuitii si pe urmatorul scaun era un domn care citea ziarul.

Cand a inceput pachetul si implicit primul biscuite, domnul de alaturi a luat si el unul. Ea s-a simtit indignata, dar n-a zis nimic si a continuat sa citeasca.
In interiorul ei isi spunea "uite ce fel de pesoana e acest barbat! daca as avea numai putin curaj, i-as face morala ."
Si asa de fiecare data cand ea lua un biscuite, lua si el unul pana cand a mai ramas in pachet ultimul biscuite. Ea gandea:
"ah, acum vreau sa vad ce imi zice cand se vor termina toti !!" Barbatul a luat ultimul biscuit,

l-a rupt in doua si i-a dat jumatate.
"Ah, asta e culmea !", gandi ea si isi lua lucrurile, cartea si geanta si se indrepta spre iesirea salii de asteptare.

Cand se simti un pic mai linistita si nervii ii trecusera, se aseza pe un scaun de-a lungul unui coridor mai ferit de priviri indiscrete.
Inchise cartea si deschise geanta pentru a pune acolo jumatatea de biscuit ramasa cand.... deschizand geanta vede ca pachetul de biscuiti

era intreg, in geanta. Se rusina de modul in care se comporta si abia atunci intelese ca pachetul de biscuiti pe care il manacse nu era al ei, ci al domnului de alaturi care a impartit cu ea chiar si ultima bucatica, fara a se simti indignat, nervos sau superior, fata de ea care se comportase urat si chiar isi simtise orgoliul atins.

MORALA:

Cate dati in viata am mancat biscuitii altcuiva fara sa ne dam seama?
Inainte de a ajunge la o concluzie si inainte de a gandi rau despre o persoana, UITA-TE atent la ceea ce ai in jur, de obicei ceea ce vezi nu e si adevarul situatiei !!!!

Exista 5 lucruri in viata care NU SE RECUPERA:
- o piatra, dupa ce ai aruncat-o;
- o vorba, dupa ce ai spus-o;
- o sansa, dupa ce ai pierdut-o;
- timpul, dupa ce a trecut;
- iubirea, pentru cel ce nu lupta.

Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.


Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cântat?
- Am cântat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cântat?
- Am cântat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cântat?
- Am cântat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cântat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii)

Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:

*************************************************************

Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca,bla, bla...
el: domnisoara, factura este pentru. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

*************************************************************

-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

***********************************************************

"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

************************************************************

doamna, ma tot suna unu Mist Cols, cine e dom ne asta?

*************************************************************

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
(dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

*************************************************************

Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

************************************************************

Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)...
Mitibusu adica...!

*************************************************************

Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

*************************************************************
Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

*************************************************************

Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

*************************************************************

oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

*************************************************************

As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

*************************************************************

Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

*************************************************************

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu fiica-mea.

*************************************************************

-Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

*************************************************************

"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

*************************************************************

"Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..."
"Si care e textul mesajului?"
"Noapte buna, Nelutu"...

*************************************************************

"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

*************************************************************

Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!".

*************************************************************

- D-na, eu fusei dusa p afara si aparu un plic pa telefon. Da nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu !
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

**********************************************************

Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii... Imi distrugeti familia!!!!

*************************************************************

Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

*************************************************************

Dom le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?

************************************************************

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

*************************************************************

Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat...

*************************************************************

Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!

***********************************************************

Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

*************************************************************

Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

*************************************************************

De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

*************************************************************

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

*************************************************************

Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?

*************************************************************

"....Don soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu fierbinte pe ea si s-a topit... acu ce fac...?"

*************************************************************

Oper.: - Cu cine am placerea...
El: - Nu am nici o preferinta!

********************************************************

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul sicablul acasa!
Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric

*********************************************************

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
(incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

*****************************************************

- Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat.
Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace.
Cine-i dom ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?

***********************************************************

Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

*********************************************************

Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

*******************************************************

el: am si eu o problema cu incarcarea...
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

**********************************************************

Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva.
Cine credeti ca m-a cautat?

*********************************************************

daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

**********************************************************

...- D soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

***********************************************************

oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

***********************************************************

el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va > sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

**********************************************************

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "
Contactati operatorul de retea..."...
Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?...

**********************************************************

- Da de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
- Da io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
- Da de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc?
Nu vreau dom ne s-o platesc. Asta-i buna! nu vreau si gata!!!

**********************************************************

...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

**********************************************************

Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

**********************************************************

..."Am si eu telefonul blocat"...
- .Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...

**********************************************************

- ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

**********************************************************

As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...

**********************************************************

Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga.
Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

********************************************************

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

**********************************************************

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

**********************************************************

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

*********************************************************

- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

Legile lui Murphy despre sex
* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
* Virginitatea se poate vindeca
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta

Dupa o vanatoare mai slabuta, vanatorii s-au adunat in jurul focului, fiind cam posomorati.Fiecare a inceput sa deapene amintiri vanatoresti din vremuri mai bune, ca sa mai alunge tristetea.
La un momentdat un mosneag care participase si el la vanatoare, pe post de gonas, incepe sa povesteasca despre o amintire de-a lui, de la vanatoare , de pe vremea cand era tanar.

"Era in vara, al dracu de cald, tzantzarii roiau cu miile si eu stateam la panda la marginea unui lan de porumb.Trecusera ore si nimic.
Cand sa ma hotaresc sa plec acasa, ca era seara deja, aud fosnituri prin porumb.N-apuc bine sa iau pusca, ca deodata apare o ditamai scroafa salbatica.
Am dus pusca la ochi, dar de emotie nu am nimerit-o bine.Era asa cum e mai rau, eu cu pusca goala si scroafa intaratata.Cand am vazut ca se repede la mine, am mai avut timp sa scot cutitul si cand a trecut pe langa mine in goana, i l-am infipt in ceafa.
Eu am scapat teafar, dar scroafa s-a dus.
Anul ce-a venit, m-am pus iar in acelasi loc la panda.Si iarasi, cand sa plec aud fosnituri in porumb.De data asta stiam ce ma asteapta, eram pregatit cu pusca la ochi.
Nu astept mult si iasa exact scroafa aceea, cu cutitul meu in ceafa.Ce-i drept cutitul era cam ruginit dupa un an, dar asta nu-i totul, dupa ea mai apar si 8 purcelusi mistreti, fiecare cu cate un bricegutz in ceafa...
Fatase si nu am avut inima sa o impusc...

...dar am curentat-o !
Apropos de ce s-a discutat pe forum...

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.