Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?

Un pescar prinde pestisorul de argint care-i spune ca ii indeplineste o dorinta daca-i da drumul.
Avand in vedere ca putea doar o dorinta,pescarul dupa matura gandire, ii spune ca vrea sa aiba "scula"pana la pamant.
Atunci pestisorul,ca sa-i faca pe plac,scoate un palos taios si-i taie picioarele.
Morala:atentie la ce-ti doresti!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe
vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!


La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
-Da-te jos ca nu se intampla nimic...
-Nu ma dau!
-Da-te jos...ce faci tu acolo?!?
-Mananc cirese!
-Pai tu nu vezi ca asta e artar?
-Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?!

Doctorul il intreaba mirat pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
-Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
- Pai dumneavoastra sunteti medicul meu, nu pot sa va mint.


Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
- Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
- Bine, trimite-l la mine.
- Si unde ar putea ateriza?

Un barbat vine la psihiatru si zice:
- Domnule doctor, sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!
- Bine. Si de cand asta?
- Cam de trei ani.
- Si de ce veniti la mine abia acum?
- Am tot sperat ca va face oua.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog!
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prapadeau.
Ursul îi vede si se întoarce suparat la farmacist:
- Ba nu, dati-mi 52!


Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.


Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!


O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul;
pana pe scara se vedea cam totul..
Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa.
Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. o ia de umeri si o urca.
Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?"
Ciobanul: "apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni..."


Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?


Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.


O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Vine unu la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...


Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...


Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?


Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.


Dupa o cina select.a la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!


Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?


La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
- Transmitetii salutari doamnei X...
- Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
- Vai, nu stiti ce pierdeti ....



Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?


Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca mi se rupe de freza ta...


Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe
vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!


La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
-Da-te jos ca nu se intampla nimic...
-Nu ma dau!
-Da-te jos...ce faci tu acolo?!?
-Mananc cirese!
-Pai tu nu vezi ca asta e artar?
-Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?!

Doctorul il intreaba mirat pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
-Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
- Pai dumneavoastra sunteti medicul meu, nu pot sa va mint.


Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
- Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
- Bine, trimite-l la mine.
- Si unde ar putea ateriza?


Un barbat vine la psihiatru si zice:
- Domnule doctor, sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!
- Bine. Si de cand asta?
- Cam de trei ani.
- Si de ce veniti la mine abia acum?
- Am tot sperat ca va face oua.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog!
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prapadeau.
Ursul îi vede si se întoarce suparat la farmacist:
- Ba nu, dati-mi 52!


Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.


Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!


O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul;
pana pe scara se vedea cam totul..
Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa.
Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. o ia de umeri si o urca.
Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?"
Ciobanul: "apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni..."


Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?


Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.


O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!


Vine unu la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...


Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...


Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?


Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.


Dupa o cina select.a la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia


Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!


Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?


La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
- Transmitetii salutari doamnei X...
- Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
- Vai, nu stiti ce pierdeti ....



Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?


Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca mi se rupe de freza ta...


Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!


Iancu Jianu si calul lui. La umbra unui stajar. Fumau tigari, beau Jack Daniels. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu: "frate, ne miscam?"
Calul: "stai, frate...stii ce start am doar..."
Trec 10 min, potera cobora dealul in viteza.
Jianu: "calule, merem?"
Calul: "stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am..."
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu: "ba, plecam au ba?"
Calul: "calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ok?"
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: "ba, ce imputit esti, ai zis ca ma salvezi!"
Calul: "bine, ba! dar si tu...sa dai la operatie.........."


Doi amici, membri PSD, din Romania , se intalnesc pe 5th Avenue , in New York :
- Ce faci, Ioane, cum ai ajuns pana aici?
- Exact ca si tine: intr-o zi m-a trimis seful sa duc la banca o suma importanta de bani!


Trei prieteni stau de vorba.
- Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Sotia mea, avand relatii, spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.
- Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi, pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...


Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
-Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina!

Iancu Jianu si calul lui. La umbra unui stajar. Fumau tigari, beau Jack Daniels. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu: "frate, ne miscam?"
Calul: "stai, frate...stii ce start am doar..."
Trec 10 min, potera cobora dealul in viteza.
Jianu: "calule, merem?"
Calul: "stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am..."
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu: "ba, plecam au ba?"
Calul: "calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ok?"
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: "ba, ce imputit esti, ai zis ca ma salvezi!"
Calul: "bine, ba! dar si tu...sa dai la operatie.........."


Doi amici, membri PSD, din Romania , se intalnesc pe 5th Avenue , in New York :
- Ce faci, Ioane, cum ai ajuns pana aici?
- Exact ca si tine: intr-o zi m-a trimis seful sa duc la banca o suma importanta de bani!


Trei prieteni stau de vorba.
- Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Sotia mea, avand relatii, spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.
- Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi, pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...


Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
-Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina!


Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la http://www.microsoft.com. /.

Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze


Bush îl întreaba pe seful CIA:
-Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam?
Generalul îi raspunde:
-Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntîmpla?"). Cînd se-ntîlnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn . Vede un evreu batrîn cu tichiuta în cap si-l întreaba în soapta:
-Vus tutuh?
Batrînul, tot în soapta, îi raspunde:
-Umbla Bush prin Brooklyn ..



Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
Liceul.


La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

3 barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi fut singur nevasta!


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."


Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu !
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......


Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de votcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...


Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am
intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"


In autobuz, Alabama , 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII.
Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.


De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.


Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru ? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.


Se da examen pentru niste posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
- Ba, cît fac 2+2?
- 10, sa traiti!
- Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu mic.. prapadit):
- Ba, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
- Am scazut 4 din 100.


In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...


Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.


Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare... =
20. Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!


Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!



Nu stiu ce sã mã fac, domnule doctor. Cãsãtoria mea a intrat într-un impas.
Cum asa?
Pãi, sotia mea nu mã poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.


O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!


Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa

Columbeanu ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care am un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Columbeanu raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul: "Exact ))