Un tip isi duce de urgenta nevasta sa nasca si dupa cateva minunte de asteptare....surpriza , bebelusu era negru
pai cum draga ,o intreaba tipul :eu alb tu alba si bebele negru?
stii, draga raspunde sotia , cand m-a nascut mama era in excursie cu tatain africa ,si neavand lapte destul la san m-a alaptat o negreasa ,de acolo ni se trage.
Multumit cu raspunsul barbatul dupa cateva zile merge la parinti sai cu bebele si sotia iar la nedumerirea mamei sale in privinta copilului ii da acelasi raspuns pe care la primit de la sotie.
la care mama sa ii spune:auzi dragu mamei cand te-am nascut si eu pe tine nici eu nu am avut lapte destul la san si l-am completat cu lapte de vaca,........da nu am crezut ca o sa iasa din tine asa mare bou!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
-Ce s-a intamplat, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai, asta era, am gresit formula!...I-am spus "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Poezioală desple sex
(constatale)

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….

Să vezi măi flate, ţe educatoale,
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex (!?)
La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?

V.Cercel

Scuze pentru postari, dar le-am gasit pe rand, in timp...si am vrut sa le cititi si voi...

I: Cum se sinucid fetele generatiei PRO?
R: Se arunca de pe tocuri.

I: Cum se saluta clarvazatorii?
R: Tu faci bine, eu ce mai fac?

I: Tovarasi va mai exista un al 3-lea razboi mondial ?
R: Un al 3-lea razboi mondial nu va mai fi, dar va fi o lupta pentru pace de nu va mai ramanea piatra pe piatra !

I: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
R: Acceptabila.

I: De ce este divortul asa de costisitor?
R: Pentru ca merita

I: Este plăcut să fii al doilea soţ al unei văduve?
R: Nu neaparat, da`i mai rau să fii primul!

I: La ce vârstă bărbatul poate merge unde vrea şi poate face ce vrea?
R: Nu ştim. Nimeni nu a apucat această vârstă

I: De ce fetele lasă ochii în jos când barbaţii le fac declaraţii de dragoste?
R: Vor să vadă dacă declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.

2. Î: Cum se defineste sotul perfect?
R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe
urechi...

3. Î: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amândoi trag la gaura

4. Î: Ce este un sot?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

5. Î: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R: Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei îi gasesti pe
lânga televizor.

6. Î: De ce ce sunt barbatii ca zapada?
R: Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va atinge, si nu
stii nici cât va dura...

7. Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul...

8. Î: De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
R: Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...

9. Î: Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si
sensibil?
R: Basm...

10. Î: De ce sunt barbatii ca ceapa?
R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...

12. Î: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...

13. Î: De ce au barbatii picioare?
R: Alfel ar trebui, pentru a se deplasa, sa ruleze pe co..e si sa
puna frâna cu p..a

14. Î: De ce exista barbati?
R: Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa...

15. Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree" (mâncarurile
pentru
câini)?
R: Pedigree exista si cu creier...

16. Î: Ce are o femeie cu doua oua în mâna?
R: Atentia totala si nepartinita a barbatului...

17. Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul...

18. Î: Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
R: Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal...

19. Î: Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
R: Dotat...

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia
ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu
grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit:
romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la
magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche
de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa
ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am
obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta
as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care
se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa
o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce
perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt
gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te
vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin
pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei
purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se
vada putin blanita.

Cica un pensionar isi rezerva un concediu cu "totul" inclus....

Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si
porneste. Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins.
Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata
tanara(si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii
aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este
si el gol. Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale.
Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii
spune :
"Ati chemat?"
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
"Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti
sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra"
"Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in
sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna.
Sauna este goala.
"Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez
ca lumea".
Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit lasa sa-i scape una
mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
"Ati chemat?"
Batranul este din nou uimit.
"Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la
spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in
holul hotelului.
"Vreau sa plec", spune el la receptionera.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga totul inclus."
la care batranul spune:
"Stii tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la
saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi"

Un tip intra intr-o alimentara si intreaba:
- Fetelor, aveti peste?
- Nu.
- E, de azi inainte eu sunt pestele vostru.

Ursul, lupu si magarul la cârcima din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul.
- Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...