Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.

Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un cunoscut politician, fiu al satului, să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar, ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.

Intra un tip în biserica pentru a se spovedi. Preotul îl întreaba:
- Cu ce ai pacatuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa începi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, câteva straturi de cosmetica, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro ?i-i spune:
- Poftim, tineti-i va rog.
- Nu, e prea putin, trebuie minim 100.
- De ce 100 !!!??? Parintele a zis 50.
- Pai da, dar parintele e client fidel.

Tatal si fiul la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog paine pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e...Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.

--------
La o petrecere, un vînător povesteşte:
- Mă întîlnesc odată cu o vulpe şi o împuşc, dar cînd s-o pun în tolbă îmi dau seama că uitasem tolba acasă. Ce să fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng...
Sună telefonul şi vânătorul se duce să răspundă. Cînd se întoarce, spune:
- Unde am rămas?
- Ziceai că i-ai pus un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng...
- Aaa, da! Şi dă-i, şi f**e...

------

O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 şmecheraşi în spate... Se sfătuiesc ei acolo şi într-un final unul dintre ei i se adresează astfel:
- Domnişoara, uite 5 lei pentru minunata privelişte pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune în portofel şi zice :
- Stai, uite 2 lei rest... pentru handicapaţi am reducere...

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ?

Intr-o zi, vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu curios il intreaba care-i motivu
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala, zice Bula cu zambetul pe buze
- Serios ? Ia stai si spune-mi cum a fost ?
- Nu pot ma tata, ca ma doare curu .

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stânga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus si am regulat-o în pozitie normala.
- 5 ani închisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani închisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga dar nu a facut-o!

De pe facebook adunate:


Un oltean cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da al cui din Camerun eşti?

Patru oameni casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va‘nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi reforma bucataria inclusiv schimbarea aparaturii electrodomestice.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4.30 AM, si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “pescuit sau dragoste?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”