O blonda isi suna iubitul si-i spune:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba:
-Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. 
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul 
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat 
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. 
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma 
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. 
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti 
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti 
argumente cu adevarat plauzibile. 
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la 
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm . 
- In ziua respectiva i-am spus sotiei: 
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! 
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. 
- Pigmei ai vrut sa spui! 
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. 
- Aia se numeste pigment. 
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. 
- Ala se numeste pergament. 
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica 
o parte din ce a scris. 
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca 
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat 
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa 
mine cu o carte in mana si imi spune: 
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu 
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. 
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza 
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . 
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut 
meditatii cu un vector de la facultate !! 
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector. 
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. 
- Ala a fost Hector si era troian. 
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule. 
- Ala e hectar draga mea. 
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. 
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. 
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o 
cantau doua prietene in duo. 
- Nu se spune duo se spune duet. 
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi 
barbati se bat cu sabiile 
- Ala se numeste duel. 
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. 
- Domnule judecator, aveam "tunel" pe limba dar am simtit ca mi se face negru 
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. 
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el 
puternic si spune: 
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de 
la "Hector".

--------------

Of...enorma eroare judiciara...Sarmana femeie...Cred ca trebuia sa aveti un pic de rabdare si sa spuneti "tunel" iar sotia ar fi raspuns: -"pudel - celebrul parfum frantuzesc". Istet cum sunteti, ati fi spus "Chanel"...iar ea: "aici voiam sa te aduc dragul meu taurel, la cadoul pe care sa mi-l faci de Dragobetel".. si scapa cu viata. Ceva similar am patit eu recent insa, in loc de panel, i-am cumparat sotiei un catel. In consecinta, cred ca trebuia sa mergeti la racoare. Insa fiti fara grija. Cu prevederile noului Cod Penal scapati cu fata curata. Singurul vinovat in toata povestea este judecatorul care merita mititica pe viata, pentru ca a interpretat gresit circumstantele.
p.s. De mult n-am mai auzit un banc asa de bun. Felicitari.

Un agent secret in Rusia

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu nu esti rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi, in Rusia, nu avem negri…

Buuuun !

Iata cum ii cu agentul sub acoperire la romani:
Potera ii ia urma lui Toma Alimos si-l incolteste intr-o infundatura: in fata munte, in stanga munte, in dreapta prapastie. Toma vede o baba solida care pazea o vaca. - Babo, zice, ascunde-ma repede sub fustele matale ca ma prinde potera. - Bine, intra. Toma se baga sub fustele babii. Vine potera iar capitanul ei intreaba: - Babo, `nalt la stat, mare la sfat, mustacios asa, pe unul Toma Alimos n-ai vazut? - N-am vazut maica, n-am vazut. - Babo, spune ca de nu, te impusc. In timpul asta, Toma o pupa pe baba pe bulan in sus, tot mai sus...pu,pu,pu...ca sa nu spuna. - Zau n-am vazut, zice baba. Pleaca potera. Iese Toma rasucindu-si mustata, multumeste si zice: - Babo, daca mai statea ala un pic, te pupam in pasarica. - Ma pupai pe pasaroi, ca eu sunt Baba Novac.

Sotia: "Iubitule , inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe......"
Sotul : "Asa ,si ?"
Sotia: "Cum se face ca acum nu imi mai cumperi?"
Sotul: "Iubito ,unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?"

Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cind sa plece, il opreste un pitic:
- Stii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sint piticul baltilor.
- Si ce-i cu asta?
- Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!
- OK. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta, dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput, dar se gindeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac
treburile, la plecare piticul intreaba:
- Tu citi ani ai?
- 35. De ce?
- Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor?

Discutie intr-o casa:

Ea: Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe...
Sotul: Asa, si?
Ea: Cum se face ca acum nu imi mai cumperi?
El: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?

Merge un om la un magazin:
-Ce sunt acelea?
- Kiwi.
- Puneti-mi un kg dar fiecare kiwi sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acelea ce sunt?
- Banane.
- Puneti-mi un kg dar fiecare banana sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acelea ce mai sunt?
- Portocale.
- Puneti-mi un kg dar fiecare portocala sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acolo ce e?
- Mazare, da nu e de vanzare…