Doi homosexuali in avion:
H1 hai ma sa ne-o tragem
H2: nu ma
H1: hai ma ca in caruta, in tren si in autobuz am facut-o
H2: nu ma ca ne vede lumea
H1: ui am sa cer un pix si nu me baga nimeni in seama
Primul homosexual se ridica in picioare cere un pix si nimeni nu l-a bagat in seama
H1: vezi ma! Hai in spate.
La aterizare stewardesa se duce la un batran care vomitase si l-a intrebat:
S: de ce nu ati cerut o punga?
M: pai unu a cerut un pix si ce puli si-a luat in cur

De ce în România nu se face sex în institutiile publice ?
- Pentru că toti angajatii sunt rude.

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
...- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
- Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el anunță poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
- Avem pentru dvs 3 vești, una rea, una bună, și una foarte bună.
- Începeți cu cea rea.
- Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f.te în c.r pe aia care nu au poftă de mâncare.

Un cuplu (sot si sotie) iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei.
La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
-`Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
-`E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
-`Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-`Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.

Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-`Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
-`Este I., amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-`A noastra-i mai frumoasa!`

O clasă de fete împreună cu diriginta se duc într-o excursie la mânăstirile din Moldova.
În prima mânăstire sunt întâmpinate chiar de la intrare de stareţul locului care le adresează o rugăminte:
- Vreau ca toate fetele care au văzut un penis până azi se meargă să îşi spele ochii.
Toate fetele se duc înspre toalete şi dupa vreo cinci minute se întorc. Stareţul le vorbeşte iar:
- Acum vreau ca toate fetele care au atins vreodată un penis să meargă să se spele pe mâini.
Din nou pleacă toate fetele, dar după cinci minute se întorc doar jumătate. Stareţul nedumerit întreabă:
- Unde sunt celelalte fete?
Diriginta ruşinată îi răspunde:
- Ştiţi, părinte, s-au gândit să se spele şi pe dinţi să nu mai facă încă un drum...

Bula vine acasa intr-o seara si surprinde un tip in pielea goala pe balcon.
Tipul- " Domnule va rog sa nu va enervati, eram cu vecina de deasupra, a venit sotul ei acasa si...din disperare am sarit in balconul dumneavoastra.
Bula-" Bine, stai linistit. Ii da niste haine ba il pune si la masa.
Tipul manaca, multumeste si pleaca. Noaptea pe la 2 bula sare din pat si incepe sa-si bata nevasta.
Nevasta- Ce ai omule, ai inebunit, opreste-te!
Bula- N-am inebunit, mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.

fara cuvinte...