Soferi aveti grije....

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare,soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eeehee... de fapt, nici nu vrem alunele, sugem doar ciocolata din jurul lor..

ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat: un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei... acum, s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.

Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.


Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis!

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât e ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău...

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving!

In drum spre teatru.
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa!
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade...

- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara...
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina.....

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...

In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum, a venit si randul Uniunii Europene...

Un tigan este dat afara ,de la munca de jos ,se duce el pe la gradina zoologica c-auzise el de-o sfaraiala cu angajare si pe bani buni ,ajunge acolo ,seful ai da un costum de orangutan, ca sa faca si el prin cusca ca maimuta,ok bate palma si la treaba, azi asa cu plimbare prin cusca ,maine tot asa,seful putin nemultumit.
-Ba tigane uite iti dau mai mult ,da suiete si tu pe liane ,plimbate pe sus ca sa vina lumea,se da tiganu pe liane ca tarzan si ,,la un moment dat se rupe liana si cade in cusca la leu
-Aoleu sariti ba ...ajuuutoor ma mananca leul asta ! iar leul din colt..
-Stai baaa ..stai dracu linistit ,ca ne da astia afara ....!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci ,mai ciobane, pe pamantu’ meu ?
-Nu vezi? Pasc oile..
.-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

Un caine de Romania d ala...pricajit ,schiop, se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana tare spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste, `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta:
`Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p aci zice tigru !
Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca tarasenia.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata inselatoria. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul gonind cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut.
Si... cind acestia au fost destul de aproape zice
-Unde dracu e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru sa-l halesc si nici acu nu s-a intors!!!

True!

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina, de culoare rosie.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai... mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Scrisoarea a III-a (parodie)

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
"Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..".
"-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur..."
"-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un "Sony Vaio", care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
"-Tu eşti Mircea?"
"-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine..."
"-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mine".
Şi de-ndata ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, şti că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem,... dar la "Heroes" în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm "conQUIZtador"?
"-Cum când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Că am fost în multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război".
"-Cum vrei tu mărite rege, eu speram să mă-ntelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă.
"Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
"-Baiazid, hai să ne batem...!! Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintro tufă mai retrasă.
"-N-am ştiut că la "fast-foud"-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte "triferment" şi-o să facem cale-ntoarsa"...
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
"Turcii l-au văzut de Mircea şi-au făcut pe ei de frică"...

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
"Cum să mă mărit c-un bou ?"

"E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !"

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

"Ah, ce şansă pe mireasă !"
Comenta în pom o cioară,
"El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară."

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe-ndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă , galbenă , uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
"Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul."

Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU ..