Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.

La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:

-De vanzare porcu ?

-De vanzare!

-Da ...ce porc fain!

-Da,e fain!

-Dar ce-i dati sa manance?

-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.

-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu ?

Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...

-Da ...ce porc fain!

-Da,e fain...

-Nici nu miroase a porc!

-Da...-Dar ce-i dati sa manance?

-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.

-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu ? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..

-Da , ce porc fain!

-Da, fain..

-Da ... ce-i dati sa manance?

-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??

-Nu stiu dom le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
"Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp."
Ea: "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!"

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Scumpule, zice sotia.... ...mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito..
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata !

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa

O pustoaica intra la frizerie cu tac su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele ....

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat .....
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis

Trei spermatozoizi discutau in graba.
Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţâţe mari, picioare până-n gât.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu , că suntem pe esofag!

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi…