O femeie frumoasă merge la ginecolog...

Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:
"Ştiţi de ce fac asta?".
"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
"Corect,"a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii."Ştiţi ce fac acum?"
întreabă el.
"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli."
Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea.
O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"
"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

O doamna avea 3 fete. In ziua casatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viata lor sexuala.
Prima dintre fete ii scrie la doua zile de la casatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; "Nescafe".
Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste.
Motto-ul reclamei "Satisfactie pana la ultima picatura". Si asa mama se bucura pentru fiica ei.
Apoi se casatori a doua fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu raspunsul; "Benson & Hedges". Mama cauta febril o reclama prin toate revistele si gasi o reclama la tigarile "Benson & Hedges". Motto-ul reclamei "Extra Long, King Size". Si se bucura pentru a doua fiica a ei.
Dupa un timp se casatori si cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un raspuns. Dupa aproape o luna primi o scrisoare cu raspunsul; "British Airways".
Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un tarziu o gasi o citi apoi lesina.
Motto-ul companiei "De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, in toate directiile!!!"...

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****.
Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendula ,
Om al muncii fara p*** ,
Cer sa nu platesc tribut ,
Pentru ca nu pot sa f** !!!"
Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p*** ,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba !!!"

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice...
- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
- Dau ma, dau...
Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...
- Care fluiera il impusc !

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una ...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund ...

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezu:

- Dom’le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanu:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Românu:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim e bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri..”

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:

- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!

Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:

- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii spune vanzatorului:

- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer