Tiganu povesteste:

"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...

Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...

Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!

Ma duc spre casa cu bicicleta,si ce sa vezi: bicicleta se face un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat. Ajung acasa, vad ca-i vila , manca-ti-as...

O intreb pe phiranda:

- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!

- Nu stiu, ma tigane!

Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?

Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da zice ca ar vrea o partida de amor.

Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta...

Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
- Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
- Pai stati putin dom le judecator co n-o fo chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
- Da cum?
- Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mina stinga aveam o nuia si in mina dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua. La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana. Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mincat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mina stinga, brisca in mina dreapta si ni ase ascutam nuiaua. E si taman atunci, futa-l soarele sa-l futa, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me
- Si?
- No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!

Vine Bula acasa de la scoala si il intreaba pe tatal sau:
-Tata care este diferenta dintre imaginar si real?
-Fiule dute si intreab-o pe maicata daca sar f**e cu un alt barbat pentru 1000 euro.
Merge Bula si intreaba.
-Mama te-ai f**e cu un alt barbat pt 1000 de euro?
-Da - zise masa
-Tata zise ca da.
-Buna acuma dute intreabo pe sora ta daca sar f**e cu un alt barbat pentru 1000 euro.
-Soro te-ai f**e cu un alt barbat pt 1000 de euro?
-Da
-Acuma dute si intreaba-l pe fratele tau.
-Frate te-ai f**e cu un alt barbat pt 1000 de euro?
-Da
-Tata,auzi, zice ca da.
-Uite vezi fiule daca ne imaginam avem 3000 de euro, dar in realitate avem 2 curve si un poponar.

Un hipiot se urca în autobuz si se aseaza lânga o foarte frumoasa si tânara maicuta. La un moment dat o întreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
„Nu”, raspunse ea, „sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se întoarce catre hipiot si îi spune:
„Îti pot spune cum sa faci sex cu ea.”
„Da?”, întreba hipiotul.
„Da”, raspunse soferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo îmbracat cu o mantie alba,
îti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”.
Hipiotul se decide sa încerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
„Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinându-si fata acoperita. „Fa sex cu mine!”
Maicuta îsi da acordul fara întrebari, dar îl ruga ca întrucât tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
„Ha-ha”, tipa el. „Eu sunt hipiotul!”
„Ha-ha”, tipa maicuta. „Eu sunt soferul de autobuz!”.

Trei prieteni la o bere discutau despre pozitii sexuale.Primul:
-Mie imi place 69
-Nu , e mai misto pozitia misionarului , zice al doilea
-Nimic nu se compara cu rodeo salbatic , zice al treilea.
Ceilalti doi il privesc nedumeriti : -cum adica rodeo salbatic? intreaba ei.
Pai iei nevasta , o pui in pozitia doggy style , incepi treaba si cand lucrurile se incing , te apleci in fata pana cand pieptul tau se lipeste de spatele ei , atunci soptesti tandru la urechea ei:
-Pozitia asta o inebuneste pe secretara mea , dupa care trebuie sa te mentii in pozitie circa 8 secunde....

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte, din Grenada . Eu n-am nicio vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nicio vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nicio vina ca ai iesit un bou...

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi
roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit,
sotul raspunde:
- Da ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de lucrari refuzate, cand sotul se intoarce de la
serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si sper ca ai cantat!... Nu?!?
- Da ce, eu sunt cantareata?!?...

Barack Obama il suna pe Basescu:
- My Base, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA.Aveti voi 1 milion de prezervative ?
- Da!
- Dar sa aiba dunga pe ele! Si sa fie de 25 de cm!
Base se gandeste:“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
- Notat!
- De 25 de cm!
- Gata, sefu!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

- Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.