doua blonde intr-o excursie pe fluviul nil, faceau poze,cand una din ele se apleaca mai mult de marginea iahtului si cade in apa,dupa o sperietura groaznica, vazand cum crocodilii ce sareau in apa de pe mal inspre ea, cei de pe iaht reusesc sa o scoata intr-un final ,ajunsa sus se duce la cealalta blonda si -i sopteste la ureche;
- fata ,ai vazut... ,astia au salvamari lacoste ,fata.

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !...(22)
... Se invarte ruleta, face poc bila si ...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?...
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It s impossible..it s...It s...
- It s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I don t get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu don t get it ? Cat face 7x3? Cat? Cat?.....

interviu in paris intre un reporter francez si o tiganca,
zice tiganca
-noi ne simtim marginalizat aicia in paris !
-dati un exemplu ,sa auzim si noi cum va simtiti marginalizati? ,intreaba reporteru ;
-pa ...uite fa ,am dat la liceu si am fost respinsa !!!

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facad un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles -Noi nu, continua romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide
geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti....
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rasesti in chizda ma-tii , inchide fereastra aia odata

doi tampiti
Auzi ba, noi de ce stam în groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, du-te si întreaba-l.
Se duce la sef si îi zice:
- Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu îmi pun mâna pe copacul asta si tu încearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Când loveste, seful fereste mâna. Se întoarce la grupul de muncitori cu mâna îndurerata.
- Ia zi ma, ce-a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, io îmi pun mâna pe fata si tu încearca sa o lovesti cu lopata…

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Profesoara la scoala:
- Copii , maine fiecare sa aduceti cate un aliment pe care mamicile voastre il consuma zilnic pentru a-si mentine frumusetea.
A doua zi la scoala, profesoara:
- Ia sa vedem Aliutza ce ai adus?
- Un mar , doamna profesoara!
- Foarte bine , marul contine foarte multe vitamine necesare corpului uman. Andrei , tu ce ai adus ?
- Un ciorchine de struguri , doamna profesoara !
- Foarte bine , strugurii contin vitamine, ajuta la reamprospatarea sangelui si previne cancerul ! Bula este randul tau ! Ia sa vedem ce ai adus ?
Bula scoate tacticos o lampa cu gaz si o duce mandru pe catedra profesoarei ?
- Bula dar asta nu este un aliment ci o lampa cu gaz !!!
- Doamna profesoara , tin sa va contrazic. In fiecare seara , la culcare , tata-i spune mamei :
- stinge lampa si ia-o in gura,
iar dupa un timp ai spune :
- acum scuip-o in palme si freaca-te pe fata ca sa faci un ten frumos !!!

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu... neveste-mi

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte,ce s-a intamplat?
-Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul?
-Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta .