Citat din banber
eu credeam ca a scurtat el bastonul ca sa poata vedea mai bine banii de pe jos...:)

da, este mai ok asa .

Un tanar vanator intra intr-un magazin de articole de vanatoare-pescuit si intreaba potilicos:

-Aveti pantaloni de camuflaj?

Tanara vanzatoare, raspunde, tot politicos:

- DA!...insa nu stim unede i-am pus.

Boc, propune ca semn de recunostinta ,sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta

Ion si Maria, in noaptea nuntii in dormitor.
Maria: - Apoi, Ioane, io-mi dau jos iia!
Ion: - Bine, muiere, imi dau si io jos camasa.
M: - Ioane, io-mi dau jos si fota.
I: - Bine, Marie, imi dau si io jos itarii.
M: - Ioane, io sting lumina si ma bag in pat!
I: - Bine, Marie, ma bag si io in pat.
Se baga ei in pat pe intuneric. Trece o vreme. La un moment dat zice Maria:
- Auzi, Ioane, nu esti tu atat de bun sa iesi in ulita, poate trece cineva sa ne f_ta si pe noi?!

Un tigan si un negru stau de vorba.
Tiganul il intreaba pe negru:
– Cum reusesti tu sa faci copii asa negri?
.... Ca eu ma chinui de generatii si nu reusesc.
Negru isi scoate scula pe masa si-l intreaba pe tigan:
– A ta e asa de groasa?
Tiganul: Nu.
Negrul:
– A ta e asa de lunga?
Tiganul: Nu
Negrul:
– Vezi, asta e problema: Intra LUMINA

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Pe un vapor de pasageri
unul dintre pasagerii de pe vapor, ii atrage capitanului atentia, ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si îi intreaba: "Ma, da daca explodeaza?"
-"Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

Un batran merge la farmacie
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
- Nu te-am mai recunoscut!:
................................................
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a întâmplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data când sotul meu
vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Când sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamâni mai târziu, femeia, aratând proaspata si renascuta, se
întoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data când sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data
nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura !