Si o vorba la romani;

M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca...Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. asa prietenoasa. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

Cum face baie Femeia:
- Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
- Pune halatul si se duce la baie.
- Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
- Intra in cada.
- Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
- Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
- Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
- Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
- Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
- Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
- Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
- Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
- Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
- Curata parul cazut cu hartie higienica.
- Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
- Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
- Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
- Merge in pielea goala pana la baie.
- Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
- Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
- Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
- Clabuceste la locurile intime si in jur.
- Lasa par pe sapun.
- Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
- Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
- Face pipi in cada.
- Iese din cada si se sterge doar partial.
- Se acopera la brau cu un prosop mic.
- O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
- In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui , apoi intra in camera.
- Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la balta. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune pe pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.
oare o fi vreunu asa ?

Citat din robert_13
Cum face baie Femeia:
- Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
- Pune halatul si se duce la baie.
- Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
- Intra in cada.
- Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
- Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
- Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
- Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
- Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
- Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
- Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
- Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
- Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
- Curata parul cazut cu hartie higienica.
- Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
- Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
- Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
- Merge in pielea goala pana la baie.
- Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
- Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
- Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
- Clabuceste la locurile intime si in jur.
- Lasa par pe sapun.
- Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
- Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
- Face pipi in cada.
- Iese din cada si se sterge doar partial.
- Se acopera la brau cu un prosop mic.
- O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
- In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui , apoi intra in camera.
- Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

. Cui i s-a intamplat asta?
----------------------------
Femeia cica are peste 21.000 de cuvinte, iar barbatul doar 7000. Pe timpul zilei el si le iroseste, vine acasa, ia telecomanda in mana si da drumu la teveu`, iar cand i se adreseaza nevasta-sa, pentru ca nu are cum sa-si termine ratia si i se mai si reporteaza raspunde cu Aham! da! Aham.
Poi cum sa n-o legi si sa fugi pe balta?!
Da` ce te faci cand e mai pasionata decat tine si vrea sa mearga singura pe balta, cu prietenele si da acolo de altii ca tine?

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da… Stiu… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ macar acum eram liber…

uite unu tot despre neveste ;
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

unu si ultimul
sa nu se supere dinamovistii !

In mijlocul unui desert...soare...toropeala...nici un pic de umezeala.Un caine mergea agale,cautand si el un loc unde sa stea la umbra.La un moment ,cainele aude un zgomot in spate,se uita si vede un alt caine,ce alerga disperat...Ca orice caine care se respecta,cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga...si astfel alearga cei doi caini o zi intreaga.Deshidratat si mort de oboseala,saturandu-se de atata alergat,cainele nostru il intreaba pe celalalt.
-Imi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii ?
La care ala:
-Nu stiu de ce alergi tu,dar eu daca nu gasesc mai repede un copac,ma tem ca fac pe mine..

Citat din chitidinu
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da… Stiu… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ macar acum eram liber…

sau in alta varianta
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!