Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul
garii,
atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl intreaba:
"Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
"Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat."

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto . Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
"Da ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?"

Un tanar invita o tanara la dans: - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam.


Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc,

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavarul ?


Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba : - Domnule, dar de ce le calcati ? - Asa m-am lasat si de tigari !

Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş, avea un ochi uite atîta de mare!

Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
Se face amiază.
- Nu!
Asfinţeşte.
- Bogată?
Trece vremea...
- Nu!
...
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep să-şi strîngă lucrurile.
- Pentru momeală!
...
- Adica cum "momeală"?!
- Are limbrici!

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei
masini.

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamantul... Pe urma am inceput sa am
necazuri

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in
cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!


Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!


Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...

Noul DEX
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia,
Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din
inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

Se duce o blonda la un magazin de textile sa cumpere o perdea.
Vanzatorul o intreaba: Ce marime doriti?
Blonda: 45 / 30 cm.
Vanzatorul: Pentru ce aveti nevoie de material asa de mic?
Blonda: Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul: Pai... nu este nevoie!
Blonda: Eu am Windows...

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, guit, guiiit!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-Ma boule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta....cartofi!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai
avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus: sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta dracului!!!

Mamica ţânţar catre copii ei:
- daca acuma va culcati si sunteti cuminti, maine va duc la strandul de nudisti !!