Citat din tdf
@georgica: incerc ...

Pai te lamuresc eu cum afli daca mai esti inginer!

Daca mai stii denumirea unghiurilor lui Euler (fara sa te uiti in carti sau pe net) inca mai esti inginer, daca stii sa calculezi sageata unei grinzi prin metoda Veresceaghin (grinda supusa unui efort la incovoiere) esti un inginer bun, daca nu ... fa-te manager!

@Drag

Propui un test tipic din partea unui profesor de matematica, din cate stiu. Si l-ai uitat pe Mohr.

Pentru multi ingineri ar propune teste mai simple, de exemplu transformarea unitatilor de masura.

Citat din tdf
@Drag

Propui un test tipic din partea unui profesor de matematica, din cate stiu. Si l-ai uitat pe Mohr.

Pentru multi ingineri ar propune teste mai simple, de exemplu transformarea unitatilor de masura.

Poate ca in noua inginerie romaneasca metoda se numeste Mohr-Veresceaghin dar mai este si Maxwell, saracul, pe care l-ati pierdut in istorie.

Mohr si Maxwell au inventat metoda Mohr-Maxwell (metoda energetica de studiu a deplasarilor) iar Veresceaghin a inventat metoda de integrare care ii poarta numele.
Despre asta vorbim.

Notati-va link-ul urmator si eventual faceti si un download:
https://docs.google.com/file/d/0BxVb8sILHHT1cEVCSEtRSHFJekU/edit?pli=1

Asta e cartea cartilor pentru ingineri.

Mai erau cursurile de Mecanisme ale lui Pelecudi, Organe de masini - Dobrota, Mecanica - Radu Voinea. Pe urma incep specialitatile specifice fiecarei ramuri ingineresti, fara a uita informatica - mai nou obligatorie pentru un inginer complet din orice domeniu.

Eu cred ca un inginer nu are voie sa nu cunoasca temeinic toata matematica si fizica din liceu si macar sa stie sa caute unde trebuie pentru a se descurca si cu matematica superioara (matematici speciale, analiza matematica...).

Asta este viata!

Un pescar dadea la undita intr-o balta unde pescuitul era interzis! Un paznic se apropie si zice:
- Ne pare rau dar aici pescuitul este interzis, trebuie sa platiti amenda!
- Si mie imi pare rau dar eu nu pescuiesc, eu doar invat rama asta sa inoate!

Pescarul scoate undita si-i arata paznicului rama din carlig!

- Pai tot trebuie sa platiti amenda - spuse paznicul - pentru ca rama nu are slip iar aici nu e plaja pentru nudisti!

Sad story. (from. England, by PK) - banc preluat de pe facebook!
+++++++++=
Patru doamne se intalnesc la reuniunea de 30 de ani de la absolvire. Una din ele se duce sa ia mincare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cat de bine situati sunt fiii lor. Prima povesteste ca baiatul ei are studii economice si a devenit bancher; este atat de bogat ca i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari. A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana; este atat de bogat ca ia dat celui mai bun prieten al lui un iaht. A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca i-a facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel!
A patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat. Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei. Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor. Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata. "Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine. De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un iaht si un castel de la trei prieteni de-ai lui".
Celelalte trei doamne au lesinat...

In atentia vinatorilor

Citat din nicagrasu
In atentia vinatorilor

Mai bine in atentia onanistilor !!!

Citat din rechinache
Mai bine in atentia onanistilor !!!

Adică a bărbaţilor , nu ?!!?

Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
- Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!

Datoria grecilor ! Pe intelesul tuturor ...

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel. Acolo il intampina patronul si ii zice:

Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel este
singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? . Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate, va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba .. daca se poate .. sa o trimiteți la mine
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm. OK.

Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote, timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
- Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : Pai, in viata mea nu am avut atatea datorii ! Dar ma simt asa de bine !!!