Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba :
-Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasa, il spala, ii ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul si intreaba :
-De unde ai bani pentru vila asta, jeep si toate celelalte ?
-Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-In fine ! Cit cistigi ?
-800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
-Sunt medic si asistent universitar !
-Si cit cistigi pe luna ?
-800 de lei !
-Vezi ? Asta e m**e !!!!!

Aplauze ptr bancul cu asistentul universitar si blonda.

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace". Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace". Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor fu.e !

Din seria f..i, nu f..i, vremea p..ii trece.
Tare banc, Doc!

https://www.facebook.com/video.php?v=775657589163240&set=vb.100001570190750&type=2&theater

Doc las-o dreacu de smecherie...Asta ne trebuie noua acuma?! Sau te faci ca nu stii ca romanii in marea majoritate sunt considerati xenofobi incepind cu suedejii autohtoni si terminind cu suedejii din Orientul Mijlociu ? Bai ai dreacu suedeji...Da tie acolo-n Germania iti convine sa faci de-astea,ca aia au transat problema transant...Pe-aici de unde scriu io cam trebuie sa fii atent sa n-o dai cu muci-in geam...Asa caaaa...

Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.
- Ce faci, bunicule? De ce eşti aici?
- Păi am pescuit fără permis...
- Şi cât ţi-au dat?
- 25 de ani.
- Nu se poate, ai mai făcut tu ceva...
- Păi am pescuit cu dinamită.
- Şi? Ce ai prins?
- Ei... trei ştiuci aşa... de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm şi vreo patru scafandri aşa, mai mititei...

Sa stiti ca bancul are putina legatura cu realitatea. Cel putin pe raul Dambovita, la un moment din trecutul nu foarte glorios, niste "pescari" au "momit" cu dinamita ramasa de la o mina inchisa.

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
– Ariciule, tu esti ma?
– …
– Ariciule, tu esti ma?
– …
– Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?

Dupa ce mor, pesedistii nu merg pe drumul spre lumina, ci spre cabina de vot.

Doi bătrânei după ce s-au îmbătat, au decis să meargă la o casă de toleranță. Odată ajunși acolo, patroana îi privește cu atenție și zice uneia dintre domnișoare:
- Du-te în primele două camere și pune câte o păpușă gonflabilă în fiecare pat. Moșii ăștia sunt atât de beți că nu-și vor da seama de diferență. N-am de gând să-mi folosesc fetele pentru hodorogii ăștia.
Zis și făcut. Apoi domnișoara îi conduce pe cei doi în camerele respective. În drum spre casă, unul dintre bătrânei zice:
- Cred că femeia care a fost cu mine era moartă...
- Moartă?? De ce spui asta?
- Păi nu s-a mișcat, n-a scos nici măcar un sunet în timp ce făceam amor cu ea.
- Putea fi chiar mai rău, spuse celălalt. A mea cred că era vrăjitoare...
- Vrăjitoare?? Cum așa?
- Păi să vezi... Când eram la preliminarii ca să zic așa, am mușcat-o nițel de fund. Atunci ea mi-a tras o bășină-n față, a ieșit zburând pe fereastră și în plus mi-a mai luat cu ea și proteza.